底限

在生活中，我们总是会遇到不同种类的奇葩，他们的任务就是挑战我们的底限，各种底限。

尺度大，作为我的优点之一，就是应该要受得起他们的挑战，并且学习接纳。



嗯，加油！！！

八卦，后知者

最近发现自己好像时常不会是知道八卦的第一个人，挖掘到八卦的更不可能是我。

有时甚至会觉得自己有点类似与世隔绝……为什么呢？
身在一个圈圈里，但是那个圈圈里的八卦我不见得会先收到。

原因，我大概都已经想出来了。
一，我总是活自己的世界里，事实上我还蛮以自我为中心的。我最在乎的往往是自己的情绪，当我自己都已经搞不定自己了，我根本不可能会对周围其他的事情感兴趣。

二，最最最主要的原因。我对挖掘八卦这件事没有太大的兴趣兼能力。
有些人很棒，很多人愿意向他倾述，而这造成了他拥有非常多收集八卦的资源。就算八卦不是从一个人身上传出来的，他也有本事从各个源头捕抓出一些“故事的碎片”，把一片一片零碎的都拼凑起来，那么八卦基本就成型啦！

三，我神经很大条、迟钝，直觉和触觉不够灵敏，对周围的人的性格、动向不清楚。
连别人的踪迹都跟不到，那么更何况是从他走过的路找出漏洞呢？

四，也是非常关键的原因。我很笨，从来不会嗅出人与人之间来往交叉的暗涌。

anyway，虽然发觉的人不是我，虽然知道得也不算早，但是至少我最后知道了，我身边总是有一些人可以让我有一种“蛤，原来是这样子的啊？”的感觉。那么代表虽然我傻傻的，但是傻人有傻福，有很多贵人在身边的~~~

PS:虽然我知道了那些八卦不见得对我有什么具体的好处，但是的确可以多多少少的让你对别人有多一点的了解的~~~

Like your like

觉得朋友说的那句“You just don't know how much I like your like”实在是太对了，所以决定把它写在这里。

LIKE，其实是一个很微不足道的东西，有什么东西比click一下就ok的东西还要简单的呢？

但是至少他就是有做了这么一个“click”的动作……

每一次发了任何的status，只要看到Like的list里头有他，就会特别的开心。

这对其他同样有like的人不公平（Anyway, I think nobody would care about this though），不过事实就是这样子。

当你看到他在那里头，你整个人就会开心起来，而且眼睛也只会看到他的名字。

其他人一律不再自己的focus里面。

所以说，I like your like so much until I just can't simply describe it.=D

焦虑

心理学上将焦虑定义为变态情绪之一。
一般认为焦虑是指个体由于预期不能达到目标或者不能克服障碍威胁，使得其自尊心与自信心受挫，或是失败感和内疚感增加而形成的紧张不安、带有恐惧感的情绪状态。

正在阅读论文资料的时候，无意看到了这一句。

想起当时我说过：“这是我焦虑的表现。”

离开他说：“你就这样将满满的焦虑留在这里了……”

有差别？

你要我说在那件事情之后没有差别，是不可能的。

距离感？有的。
生疏感？有的。
防备感？我想，也是有的。

果然在这种事情发生了之后，想马上恢复到以前的状态，是不可能的。
时间长了，会恢复吗？我希望，但是怎么看起来好像很渺茫的样子？

有时候，真的会很想直接的问他，但是问了又有什么用呢？
直接地听到他坦白地说他感到多么紧张，多么尴尬，多么不适应吗？
这样子，有用吗？

现在，我必须要接受事实。
对，就是这样子。

什么都别想，想了，难过了，也一点用处都没有。
他若想远离，我做什么事都是多余的。

虽然说真的会忍不住一直想，明明一个星期前，并不是这个样子的。
开始学习适应这个新状态吧……
能够做的，只有这个了。
自然的面对他吧，别刻意的回避，别去记得他稍微闪开的模样，别去观察他和别人聊得欢快而和你却无时无刻不透露这小尴尬的样子……
别让自己，也别让对方难受，加油！

my TYPE?

昨天我亲爱的室友说:"我在南京遇到很多你的type叻~~~"

"我的type?你认为我的type是怎样的? "
"就高高,有点会打扮,干干净净,有点小胡子,带一个眼镜咯!"
"哇,原来你印象中我的type就是张这样的啊?ok啦,再加多一个长发会更好,我喜欢长头发的男生。"




OMG,小胡子,哈哈哈哈

missing those days…

莫名的失落，不是伤心，是失落。

有点想念曾经很要好的日子……

“曾经也不是多久以前的事情罢了wor…”
“是咯，也不过才一个星期前的事。”

是啊，那是不久以前的事，只不过已经很难回到从前的样子而已啊……
我不后悔，不过面对这种状况，还是需要时间的，是吗？

自己选的

The thing you really good at is knowing how to hurt me so bad.

9月29号

我总是这样子，不想呆在房间里。
今天也和平常一样，一起床就赶快把东西都收拾好，十点钟出门。

现在人在一个咖啡馆，我知道咖啡不合我的口味，但是只是单纯的喜欢这个环境。

可能是因为最近都没有什么胃口又整天喝咖啡的关系，现在感觉胃就快受不了了……
这段时间实在是没有什么心思去想一些好吃的，好玩的。

玩伴都不在了，我要一个人去玩吗？

以前，不认识他的时候，我总是一个人，这里晃，那里晃，好不享受。
即使一个人，也可以非常享受那些时光。
听音乐会，喝下午茶，逛街……

但是这一年多的时间里头，渐渐的，一种互相依靠的关系建立在我们之间。
对我来说，他是一个可以陪伴我的人。
尽管这显得有点浪费时间，但是至少都是开心的。

“我陪他，他也陪我，不是吗？”
“做么听起来这么心酸的？”
“是啊，事实上就是这样子啊……”

因为除了时间合拍，地点合拍之外，我们之间好像不剩下什么了……
至少他表达出来的感觉是这样子的。

别想那么多，享受现在，好吗？

别人会说：“你不觉得这样子他会很爽的咩？”
但是，我能怎么样呢？

拼命的架高自己的台子，让自己难过，也让对方难过？
虽然我真的是很难想象自己在即将到来的分开的那一刻会是什么感受……
我们终究会回到各自的轨道上，而之后还会有联系吗？这个，好像不会呢。

纠结了，也没用

有时真的是好讨厌自己有追踪别人动向的这个能力，只要多加留意，就可以发现到底发生了什么事情……

我要就这样看着我们两个渐行渐远吗？
虽然说，我觉得除了我之外，他是不会care这件事的……

普通朋友，只要一方不主动联系，便会渐渐变成陌生人。
我在我和他之间，我明显是需要做这件事的人，因为他本来就是这么被动的一个人。
好面子吗？害怕被伤害吗？还是根本不在乎？
有时候，看到这样子的他，我真的很想说：谁不怕被伤害啊？难道就不能够稍微的放下你的防备吗？

天，这种东西真的是有够冷漠，让人很无力兼伤感。

在朋友关系里头·，要努力维持关系并不只是一方的责任。要想长久，不需要可以做什么都可以好好的。

这种时候，我能够做什么呢？
别在意什么谁主动，睡不主动，想联络就联络，想见面就见面？

还是就这样，让事情顺其自然，时间过了，他便不会是你想在乎的人了……
别纠结？

AA制

在朋友关系中，不管是金钱上，感情上还是精神上都是AA制？




听到这个说法的时候，第一个念头就是：那样不是很伤心？

不看了

最近虽然心情不错，但是还是忍不住一直重复听以前曾经红过一阵子的K歌，Lara的下雨天。

“想打给你，我找不到理由”

“雨要多大，天要多黑，我才能得到你的体贴？”

“怎样的我能让你更想念？”

歌词实在太深刻了。

最近这样的场景时常出现……

看到突然亮起的手机荧幕，嘴角不自觉微微扬起

赶紧拿起手机

一划

一看

噢

不是你传来的信息……

那，不看了。

春光乍泄

今天4月1号，因为好奇为什么张国荣可以在去世了整整10年之后的今天，依然能够被人们给深深记住，所以我看了《春光乍泄》。现在我终于明白，原来他的魅力，并不是时代能够可以带走的，更不是人们想忘便能忘的。

现在脑袋里一直重播着电影里的某些画面。尽管那些不是最高潮的部分，不是最经典的部分，但是却因为杰出演员们充沛的感情而显得比一般的来得要真实、美丽、丰满。

黎耀辉拿着录音机哭得像个小孩的模样；

在酒吧门口强装冷淡的说：“以后不要再来找我了”；

尽管生病了，依然无奈地在简陋的厨房里为何宝荣做饭；

明知何宝荣的不好，却怎么也拒绝不了他，只要一听到那一句“不如我们由头来过”，便忍不住再和他在一起；

最后狠心的与他保持距离。

何宝荣抱着黎耀辉曾经用过的被哭的肝肠寸断，看起来真的好痛，好伤心；

在屋顶仰望蓝天，渴望自由的脸；

多番寻找黎耀辉，为的是想让他陪陪自己；

对生活挑三拣四，但不忘提醒黎耀辉别只顾着他，要对自己好一点。

我想这是看完一部精彩电影后的典型的后遗症吧…

尽管如此，我享受着过程，就让那些画面一遍又一遍地在我脑海里放映吧！

最后，真的忍不住想说，王家卫导演的电影真的是太美了！看似自然便是如此的每一幕，都美丽得让人想就这样陶醉在电影里。

miaow

miaow~

很想撒娇，却找不到适合的人。

这是我近来第一次有这种低落的情绪，可能是因为今天的schedule 有点满吧……

我想这种时刻的出现，就是为了要让我变得更加的独立，成熟吧……

加油！加油！

青龙寺赏樱

看到这爬出墙头的樱花，想起了那天朋友问我：“红杏出墙是不是贬义词？？？”……哈哈哈哈

 喜欢攀沿在墙上的这些植物，尽管这其实是间洗手间……>.<
(好绿色的洗手间啊~~~)

 紫荆树，第一次看到这个花的时候，我的感觉就是：怎么像是长满紫色霉菌的一棵树？？？好奇怪！又好漂亮啊~！

去年我和朋友一样去了青龙寺，不过那时候因为排队的人实在是太多了，所以我们没有进入那个需要领票才能进入的那一区。

今年，我们特意在下午一点到青龙寺了。原本想着这样我们就可以安安静静的赏樱花了，但是事实证明我真的是太天真了……

要在中国找到没有人的旅游景点几乎是不可能的（除非是淡季）

拍了差不多十分钟的队，我们终于领到免费的票了。

进到里头，第一个看到的，就是鹅！！！

太可爱了！！！一是控制不下来，所以一直对着它，猛拍！

 它爬上岸了！一看到它向我这个方向走过来…我忍不住，跟着它走了！！！！哈哈哈哈哈，结果来到它们的聚集地~！

可能是因为在这之前就已经看过一些地方的樱花了，所以这个园区里的樱花并没有让我有多大的惊喜，不过还是觉得很漂亮！！！

春天，真的是太棒了！

这个园区给我的感觉有点像是武汉大学的樱花，花很多，人也满满的。哈哈

在西安市有这样一个赏樱花的好地方，即使只是短期居住于此，但是也真的太幸运了。

谢谢西安~

以后，有机会，我一定要养它！！！

（这是鹅？原谅我的无知，我真的分不清…哈哈哈）

合家平安

合家平安，这是最难能可贵的一件事。

每当与家人聚在一起，挤在小小的客厅里，都会让我有一种“真的是太好了”的感觉。

是啊，真的是太好了。大家能够在各种繁忙之中抽身，能够为彼此挪出更多的时间，能够拒绝外头华丽的诱惑，能够停下自己手头的事，静静的、稳稳地坐在一起，真的是太棒了。

尽管家并不一定有最好的装潢，最舒适的设计，但是它是属于每一个人最安稳的归宿。

有它，我们放心地在外闯荡。

有它，我们知道自己拥有个停歇的驿站。

有它，我们的心永远不会有真正的疲劳。

祝  

合家平安

依赖，成了一种负担

原来，我很依赖身边的人们……

只要我们相处的时间长了，我便会把他们看得很重。

他们在我心目中的地位很高。

也许就因为这样吧，他们会觉得压力有点大。

他们认为很普通的关系，在我眼里都是相当特别的。

性格依然幼稚，不成熟的我，总是很喜欢与身边的人维持一个很亲密的关系。

只要与别人维持要好的关系，我就会随之觉得很有安全感。

我总是会觉得有人和我很好，代表着有人不讨厌我，代表着我并不是一个人。

哭着哭着,就好了!

我想应该没有什么比眼泪还能治疗压抑症状的吧…

每个人都有自己的生活,都有自己的责任。做好本分,不拖累别人也不压垮自己,就好了!!!

浑浑噩噩

从这一头跳到那一头,从那一头跳到另一头。

在过去的那个学期中,感觉自己一直在重复挖洞,补洞的动作。

因为懒散,所以有很多重要的东西都被我遗漏,甚至错过了。

谎言

觉得难堪的时候，

觉得不说谎会伤害到别人的时候，

觉得谎言是好的时候，

想要炫耀的时候，

想保护自己的时候，

想让自己与众不同的时候……

每一个人在特定的情况之下都有说谎的能力兼本能。

总体来说，一个人说一句两句的谎言是可以被理解和明白的。

但是，当说谎已经变成一种生活的时候呢？

每天将已经编造好的谎言说给所有人听，重复再重复……

这是他是不是就已经分不清现实与谎言了呢？

这样，对他来说是不是好过一点呢？

但愿如此。

灯亮了

看见你的灯，亮了。

现在的状况，就像是自己趴在一个窗台，看到对面装着想念的人的格子里的等悄悄的亮了起来。心里的那一抹期待，升起。

冲动，想要去点开它。想要到哪里，看看你。

但你太远了，我够不着。

现在我能做的，就是站在原地为即将到来的死心做最后的徘徊……

女神星的转换

*女神星再怎么闪亮，再怎么高，也许也会有陨落的那一刻。趁着有那么一个人望着寂静的夜，将自己转换成灿烂的流星雨吧！用自己星火照亮陆地吧……尽管只是那么一刻，也好。*

爱情的力量很强大。

尽管不能让一个人彻底改变，但至少可以改变30%以上。

变好，变坏~
变成他以为的好，变成他以为的坏~
变成人家心目中的好，变成人家心目中的坏~

这三种好坏之间的关系并不一定是平行的，大部分时候，是相互冲突的……

话虽然是那么说……最近，有个朋友，变了许多。
老实说，我吓到了。
整整两年，我没有见到他了…

虽然没有夸张到让我认不出他来，但是假如说以前我能从背影认出他来，现在，不行了。
就是这种程度。

就是这样，他的确变了许多。

尽管如此，我并不认为那是件坏事。当然，怎么可能是坏事呢~
他为了他卸下了从前繁琐的伪装，现在他不再需要装上光鲜亮丽的铠甲上场作战了。

此时此刻，我看到的是他慢下的脚步，温柔的习惯性的牵着他和自己一样不大不小的手……无需过度的依赖，无需安稳无风浪的完全保护，他们正一起走在风景美好的路上。

=）