第一句话

觉醒进行式

觉醒进行式
一直以来都相信,广阔的视野能让一个人渐渐学习拥有阔达的胸怀……

Wednesday, November 30, 2011

不ngam?


为什么那个人和那个人不ngam?

我想应该是……

因为每个人都有自己的优缺点……
而那个缺点并不是每个人都能够包容的……
能包容的,依然是朋友。

不能包容的,就不能ngam在一起咯,就这样咯。



Tuesday, November 29, 2011

特意的潇洒……



每个人应该都有着一种属于自己的审美观……


因为这样,所以有时候我们都会有一些自己觉得看起来特别炫、特别有型、特别~潇洒~的行为~~~

就因为这样,我们会在某些时候,在某特特定的人面前,因为情节需要,摆出那种【款】。

以前,对于这种事情,我是相当热衷的,也相当擅长的。(现在应该好像也是一样,=.=

比如:


1. 小时候,我觉得帮着高马尾的女生是相当有魅力的,所以即使是在什么特别的时候(新年、儿童节、颁奖典礼之类的),我都会很坚持的绑着一个高高的马尾。即使在这种时候,基本上其他女孩都会以较为不一样的模样出现……^.^

2. 我觉得在那种别离的场合(中、小学毕业典礼)中、是不应该留下眼泪的,因为那样实在是太不有型了!所以从以前到现在(即使是我爸妈送机的时候),我都没有当场哭过。虽然我是一个相当感性的女生,但……那是属于我的一种潇洒。

后来的我,慢慢的了解,这种所谓的特意的行为基本上只会有你自己明白,不具有什么特别意义。

因为别人不会是你肚子里的那条蛔虫,更不可能了解你所想的……



不过,即使是这样,我觉得我还是会继续这种特意的潇洒……潇洒给我自己看,也好=)







Sunday, November 27, 2011

我,睡了81个人的沙发



是什么样的时候,才会使你真正的想要离开人群,跑到没有人的地方流浪呢?

最近,我看了一本书——我,睡了,81个人的沙发。


还没有把整本书给看完,但是目前为止,我很喜欢。
他讲诉一个24岁的台湾女生,一个人在欧洲流浪14个月的过程。
一开始她和一般的旅客没有太大的差别(稍微比较省钱的那种),后来他发觉了CouchSurfing(沙发客)的有趣之处,并开始以couchsurfing的方式,流浪于欧洲。

在书里头,他是这样写的:流浪很辛苦,但流浪能使我们认识自己。

这本书有什么特点呢?
文笔,还好。
照片,还好。

但是……

意识,很好。

人们总是会对那些自己未曾做过的事情产生一种好奇、羡慕,甚至不屑……
而我,我只是一种单纯的欣赏。

不是说她这么做有多么的炫!多么的不可思议!而是多么的有勇气。
我缺乏勇气,一种改变的勇气。

我看这本书,喜欢这本书,并不代表我认为她做的一切都是正确的,都是我想模仿的。
我喜欢,因为我觉得她绝对的有这我没有的勇气。
虽然,我很清楚她的这种勇气是建立在智慧上、环境上和……金钱上。

勇气,是重点。


我一直觉得自己是一个很有主见的女生,至少知道什么适合自己,什么不适合自己,至少了解我自己……
事实上,我的活总是被动地接受改变。

随着时间的推移,我发现原来曾经的坚定,也不过是如此。
一推好像就真的是能倒下了……

                            

在这个夜里,让我去幻想一个梦吧!一个让我想去实现的梦……

也许,这个梦真的是就如那个女生所讲的那样,可以找到自己。



Saturday, November 26, 2011

所以呢?

上段恋情,全心投入,结果重伤。于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?——蔡康永

刚刚在别人的blog中看到这一段话,读完这句话的第一个反应是——所以呢?

因为不可以不公平,因为我们要因人而异,所以我们不可以因为受到了一次的伤害而改变自己,所以我们不可以增加多一点的防备心?

有时候真的是觉得……有很多东西都是大家知道的,都是大家都明白的,都是大家都能写得出来的,但是我们真的是可以做得出来吗?

很难,我知道。

但是,我还知道,每次那些所谓正确的、应该做的东西就是那些很难的东西……

真的是有人能够在明白一个道理了之后,就改变主意,改变想法吗?
我只得改变,不是那种一件事怎么做的想法,而是那种由是改成非的那种……

我相信是有的,真的是很佩服呢……

目前我还没有做到,加油中~~~






Thursday, November 24, 2011

大头的我,竟然忘了!!!


有些时候真的是会觉得很懊恼……

为什么有一些明明很重要,明明不应该忘记的东西,我偏偏就是会忘记!!!!

郁闷的说……

话说,11月9日是我姐姐的生日。
我记得的。

在11月1号的时候,我就已经一直提醒我自己,9号就是姐姐的生日了,千万不可以忘记!
但是 ,很可悲的事情发生了……

在11月20号,那是一个冷冷的傍晚。
我刚刚结束那天的课,回到宿舍……

我不知怎么的,开始对着我的日历发呆……
心想:我好像有一些很重要的事情忘记了?
这时,一个想法突然闪出来:为什么姐姐的生日那么久了都还没有过的???


啊!!!!!!!!
原来姐姐的生日已经过了那么久啊!而我竟然没有跟他说生日快乐!

于是,我想尽办法爬上facebook……
爬成功了之后,看到我姐姐的wall有很多人写生日快乐的post……

心想:死咯……














最后……
我为了弥补……
在她的wall写下——
惭愧的我,突然想起你的生日过了……今天,跟你说,生日快乐~~~~迟到了T-T但是我知道你一直都会很快乐的。只要快乐,每一天都是生日~每天快乐~~~




话说,我姐姐真的很疼我的说,我居然还忘记她的生日……对不起。






PS:看到了最sweet,最实在的生日祝福语!!!!










爬啊~爬

在中国,西安,秋景非常棒,天气还可以受得了,朋友还是一样很可爱,中国人还是一样多。
一切都很正常。

但是,最近有发生一件好事哦!

那就是我爬墙成功了,而且是史无前例的大成功。
网线相当稳定(至少没有像以前那样,一直在我不知道的状况下断线!)


facebook跑得相当快——Upload photo不是问题。
blogspot很顺畅——Update post还是那么美好。
youtube一样那么棒——Buffering基本不用几秒钟~
google.com还是那么可爱——至少打得开Wikipedia!

真是开心到~不是一般词汇可以形容的~~~=D

这都要多得免费的proxy支持啦~~~
让我可以每天爬墙爬得那么开心~~~

proxy 万岁!!!

Wednesday, November 23, 2011

一种说不出口的情绪……(无主题)


以前的时候,我听了一些讲座……
从这么多的讲座里,我真真切切的去了解到一件事——现在的人们都很希望得到别人的了解……

每一个人都希望别人能够了解自己。是的,我也是如此。

其实这样很不应该吧?

凭什么要人家如此费心费力的来理解你的想法?

自从那时开始,我开始变得有点压抑……


我开始觉得,自己有点差劲……
因为我的依赖,我会很想得到周边的人的无私的关心。
我会开始害怕自己变成零存在感的人……我变得很敏感。
就因为我那种有点算是无理取闹般的敏感,因为我的固执,我变得有点情绪化……

这种东西,说出来很无谓的,我知道。
但是就是很想写,可能这也是我的一种祈祷吧?


也许这样写着写着,我的问题就会不见了?哈哈
也许,这样写着写着,那些伤口就会自动愈合……
也许这样写着,写着,我就会忘记那些难过。

别人的欺骗,使我意识到原来我并没有什么防备心。
以前,我总觉得我那么强势,那么的坚强,应该不会有什么问题吧……
但是那一切一切斗不过是我自己的自以为是……

我的力量,一直以来都是如此的单薄……

也许,你会觉得事情本来没有那么的严重,是我的性格把它给放大了……
是啊,我的性格。

我想那件事将永远变成一个秘密吧……
也许,四五年之后,我淡忘了那时的痛,我就会把那件事给写出来吧……

事实上,我可以很理性的想,这件事比起世界上的其他悲剧,根本就不足以提起……
但是这是唯一一件,至今为止,由我自己经历的,悲剧。






NOW PLAYING: 没有不会淡的疤
                           没有不会好的伤
                           没有不会停下来的绝望




是吗……希望。

喜欢的人不出现,出现的人不喜欢~~

最近,我总是很喜欢听一些很安静,同时也很悲伤的歌……

每一天,同样的歌曲都会在我的playlist里头不断出现。

怎么说呢……有时候,某一种心情去要有别人来帮你唱出来?还是说,在这种时候,只有这种声音才会是动听的?

刚刚的我,不由自主的想了一下……
当一个孤单的人,一直听着这么孤单的歌曲。听久了,那些歌曲会不会就好像流转在你的血液中,而那种寂寞的感觉就会好像一个人的香气一样,散发出来?
让外人一看见你,就会感受到一种很悲伤的寂寞?

我想这是有可能的……这也就是为什么,悲伤情歌不能多听吧?

因为,听多了,搞不好着就会变成事实了……


Tuesday, November 22, 2011

感动……

有些时候,作为一个旁观者。真的是会对某一个moment感到相当的感动。
我说的不是电影,而是现实生活。

这是多么强大的人,可以号召如此多的人为他做出那么多,支持他。


那种支持并不是别人拜托的,而是自发自觉的……
更因为是自愿的,所以就更显得珍贵。

我会不自觉的想,在未来的某个时刻,当我需要别人的支持的时候,身边是否会有人会在我还没有开口之前,就出现?

这是我生活中纠结的小时刻…

但是这种纠结实在是很无谓。因为这是不会有结果的……


不过,因为这些多余的小纠结,我开始意识到这种值得人感动的时刻……