不ngam？

为什么那个人和那个人不ngam？

我想应该是……

因为每个人都有自己的优缺点……
而那个缺点并不是每个人都能够包容的……
能包容的，依然是朋友。

不能包容的，就不能ngam在一起咯，就这样咯。

特意的潇洒……

每个人应该都有着一种属于自己的审美观……

因为这样，所以有时候我们都会有一些自己觉得看起来特别炫、特别有型、特别~潇洒~的行为~~~

就因为这样，我们会在某些时候，在某特特定的人面前，因为情节需要，摆出那种【款】。

以前，对于这种事情，我是相当热衷的，也相当擅长的。（现在应该好像也是一样,=.=）

比如：

1. 小时候，我觉得帮着高马尾的女生是相当有魅力的，所以即使是在什么特别的时候（新年、儿童节、颁奖典礼之类的），我都会很坚持的绑着一个高高的马尾。即使在这种时候，基本上其他女孩都会以较为不一样的模样出现……^.^

2. 我觉得在那种别离的场合（中、小学毕业典礼）中、是不应该留下眼泪的，因为那样实在是太不有型了！所以从以前到现在（即使是我爸妈送机的时候），我都没有当场哭过。虽然我是一个相当感性的女生，但……那是属于我的一种潇洒。

后来的我，慢慢的了解，这种所谓的特意的行为基本上只会有你自己明白，不具有什么特别意义。

因为别人不会是你肚子里的那条蛔虫，更不可能了解你所想的……

不过，即使是这样，我觉得我还是会继续这种特意的潇洒……潇洒给我自己看，也好=)

我，睡了81个人的沙发

是什么样的时候，才会使你真正的想要离开人群，跑到没有人的地方流浪呢？

最近，我看了一本书——我，睡了，81个人的沙发。

还没有把整本书给看完，但是目前为止，我很喜欢。

他讲诉一个24岁的台湾女生，一个人在欧洲流浪14个月的过程。

一开始她和一般的旅客没有太大的差别（稍微比较省钱的那种），后来他发觉了CouchSurfing（沙发客）的有趣之处，并开始以couchsurfing的方式，流浪于欧洲。

在书里头，他是这样写的：流浪很辛苦，但流浪能使我们认识自己。

这本书有什么特点呢？

文笔，还好。

照片，还好。

但是……

意识，很好。

人们总是会对那些自己未曾做过的事情产生一种好奇、羡慕，甚至不屑……

而我，我只是一种单纯的欣赏。

不是说她这么做有多么的炫！多么的不可思议！而是多么的有勇气。

我缺乏勇气，一种改变的勇气。

我看这本书，喜欢这本书，并不代表我认为她做的一切都是正确的，都是我想模仿的。

我喜欢，因为我觉得她绝对的有这我没有的勇气。

虽然，我很清楚她的这种勇气是建立在智慧上、环境上和……金钱上。

勇气，是重点。

我一直觉得自己是一个很有主见的女生，至少知道什么适合自己，什么不适合自己，至少了解我自己……

事实上，我的活总是被动地接受改变。

随着时间的推移，我发现原来曾经的坚定，也不过是如此。

一推好像就真的是能倒下了……

                            

在这个夜里，让我去幻想一个梦吧！一个让我想去实现的梦……

也许，这个梦真的是就如那个女生所讲的那样，可以找到自己。

所以呢？

上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再來的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？——蔡康永

刚刚在别人的blog中看到这一段话，读完这句话的第一个反应是——所以呢？

因为不可以不公平，因为我们要因人而异，所以我们不可以因为受到了一次的伤害而改变自己，所以我们不可以增加多一点的防备心？

有时候真的是觉得……有很多东西都是大家知道的，都是大家都明白的，都是大家都能写得出来的，但是我们真的是可以做得出来吗？

很难，我知道。

但是，我还知道，每次那些所谓正确的、应该做的东西就是那些很难的东西……

真的是有人能够在明白一个道理了之后，就改变主意，改变想法吗？
我只得改变，不是那种一件事怎么做的想法，而是那种由是改成非的那种……

我相信是有的，真的是很佩服呢……

目前我还没有做到，加油中~~~

大头的我，竟然忘了！！！

有些时候真的是会觉得很懊恼……

为什么有一些明明很重要，明明不应该忘记的东西，我偏偏就是会忘记！！！！

郁闷的说……

话说，11月9日是我姐姐的生日。

我记得的。

在11月1号的时候，我就已经一直提醒我自己，9号就是姐姐的生日了，千万不可以忘记！
但是 ，很可悲的事情发生了……

在11月20号，那是一个冷冷的傍晚。
我刚刚结束那天的课，回到宿舍……

我不知怎么的，开始对着我的日历发呆……
心想：我好像有一些很重要的事情忘记了？
这时,一个想法突然闪出来：为什么姐姐的生日那么久了都还没有过的？？？


啊！！！！！！！！
原来姐姐的生日已经过了那么久啊！而我竟然没有跟他说生日快乐！

于是，我想尽办法爬上facebook……
爬成功了之后，看到我姐姐的wall有很多人写生日快乐的post……

心想：死咯……














最后……
我为了弥补……

在她的wall写下——
惭愧的我，突然想起你的生日过了……今天，跟你说，生日快乐~~~~迟到了T-T但是我知道你一直都会很快乐的。只要快乐，每一天都是生日~每天快乐~~~




话说，我姐姐真的很疼我的说，我居然还忘记她的生日……对不起。

PS:看到了最sweet，最实在的生日祝福语！！！！

爬啊~爬

在中国，西安，秋景非常棒，天气还可以受得了，朋友还是一样很可爱，中国人还是一样多。
一切都很正常。

但是，最近有发生一件好事哦！

那就是我爬墙成功了，而且是史无前例的大成功。
网线相当稳定（至少没有像以前那样，一直在我不知道的状况下断线！）


facebook跑得相当快——Upload photo不是问题。
blogspot很顺畅——Update post还是那么美好。
youtube一样那么棒——Buffering基本不用几秒钟~
google.com还是那么可爱——至少打得开Wikipedia！

真是开心到~不是一般词汇可以形容的~~~=D

这都要多得免费的proxy支持啦~~~
让我可以每天爬墙爬得那么开心~~~

proxy 万岁！！！

一种说不出口的情绪……（无主题）

以前的时候，我听了一些讲座……

从这么多的讲座里，我真真切切的去了解到一件事——现在的人们都很希望得到别人的了解……

每一个人都希望别人能够了解自己。是的，我也是如此。

其实这样很不应该吧？

凭什么要人家如此费心费力的来理解你的想法？

自从那时开始，我开始变得有点压抑……

我开始觉得，自己有点差劲……

因为我的依赖，我会很想得到周边的人的无私的关心。

我会开始害怕自己变成零存在感的人……我变得很敏感。

就因为我那种有点算是无理取闹般的敏感，因为我的固执，我变得有点情绪化……

这种东西，说出来很无谓的，我知道。

但是就是很想写，可能这也是我的一种祈祷吧？

也许这样写着写着，我的问题就会不见了？哈哈

也许，这样写着写着，那些伤口就会自动愈合……

也许这样写着，写着，我就会忘记那些难过。

别人的欺骗，使我意识到原来我并没有什么防备心。

以前，我总觉得我那么强势，那么的坚强，应该不会有什么问题吧……

但是那一切一切斗不过是我自己的自以为是……

我的力量，一直以来都是如此的单薄……

也许，你会觉得事情本来没有那么的严重，是我的性格把它给放大了……

是啊，我的性格。

我想那件事将永远变成一个秘密吧……

也许，四五年之后，我淡忘了那时的痛，我就会把那件事给写出来吧……

事实上，我可以很理性的想，这件事比起世界上的其他悲剧，根本就不足以提起……

但是这是唯一一件，至今为止，由我自己经历的，悲剧。

NOW PLAYING: 没有不会淡的疤

                           没有不会好的伤

                           没有不会停下来的绝望

是吗……希望。

喜欢的人不出现，出现的人不喜欢~~

最近，我总是很喜欢听一些很安静，同时也很悲伤的歌……

每一天，同样的歌曲都会在我的playlist里头不断出现。

怎么说呢……有时候，某一种心情去要有别人来帮你唱出来？还是说，在这种时候，只有这种声音才会是动听的？

刚刚的我，不由自主的想了一下……
当一个孤单的人，一直听着这么孤单的歌曲。听久了，那些歌曲会不会就好像流转在你的血液中，而那种寂寞的感觉就会好像一个人的香气一样，散发出来？
让外人一看见你，就会感受到一种很悲伤的寂寞？

我想这是有可能的……这也就是为什么，悲伤情歌不能多听吧？

因为，听多了，搞不好着就会变成事实了……

感动……

有些时候，作为一个旁观者。真的是会对某一个moment感到相当的感动。
我说的不是电影，而是现实生活。

这是多么强大的人，可以号召如此多的人为他做出那么多，支持他。

那种支持并不是别人拜托的，而是自发自觉的……
更因为是自愿的，所以就更显得珍贵。

我会不自觉的想，在未来的某个时刻，当我需要别人的支持的时候，身边是否会有人会在我还没有开口之前，就出现？

这是我生活中纠结的小时刻…

但是这种纠结实在是很无谓。因为这是不会有结果的……


不过，因为这些多余的小纠结，我开始意识到这种值得人感动的时刻……