enter-the-ChoOcOlatE

从来都没有那么……

2012-02-08T18:46:00.001+08:00

这个假期好像都在玩我咯……
真的是，每天总是会发生一些雷死我的事。

人家步步惊心，我是天天惊心啊！！！

这是哪门子的假期的春天啊！

我应该怎么样面对呢？

>.>世界观

2012-02-04T15:26:00.004+08:00

刚刚在逛书店，发现自己好像很喜欢看别人旅游的传记……
就那种，背包旅行的过程、困难、心得之类的。

分析了两下，想：我这是羡慕？
嗯，好象是的。
心里有一种很深的渴望，渴望自己有那样的一个机会可以到处旅行，【很老土的理由】体验不同环境、文化。
这是因为，我个人是坚信一个不同的环境，可以给人塑造出不同的心境。
一个人的情绪，绝对会被环境所影响的。

心里一直觉得那些能够一个人提起勇气，拿起轻便的行李就展开旅程的人，实在是太帅，太酷了。
他们都有着坚定的想法。
我觉得，这种执着是很可贵的，让我羡慕得想要模仿。

另外，我好像有点想要通过书本来增加自己的世界观？
这个做法似乎有点太片面，太不客观了。
毕竟，那些从书上得来的，都是作家们个人主观的想法……

希望，自己在未来的一天，可以勇敢地踏出那一步^.^
让自己变得更加的强大……

包容一切的宽大胸怀

2012-01-24T00:55:00.000+08:00

今天听到一句话：假如他能够包容我所有的缺点，那么他才可能享受到我的美好。

我想的确是这样的。

当一个人对另一个人有了一种完全的包容了之后，他变回能够体会到对方的美好。

那个所谓的美好并不是特别优待的体贴温柔，而是对方所有的的一举一动在另一方的眼里都已经变成美好的事情了。

不管是好是坏，是野蛮是俏皮，全是好的。

写到有点绕了之后想到一句最具体的话——————情人眼里出西施。

回到2岁

2012-01-15T21:38:00.004+08:00

最近，我很听话。

但是有时候又会忍不住的耍一些小任性。

回到家里，又是假期，悠悠闲闲的，心情很放松的。

所以那种撒娇因子会慢慢的萌发起来……=D

今天我妈说我：你以为你还三岁啊？？？
我说：错了，我两岁。

Galaxy W @ Sensation XL

2012-01-12T16:46:00.000+08:00

今天，是我回到马来西亚的第五天。
连续这几天以来，我都在烦恼一个问题：我要换哪个电话~~~？

这一次换了之后，肯定很久很久都不会再换了~~~

现在在选的只有两款：

Samsung Galaxy W

HTC Sensation XL

两个都是Android机。
一个估价RM999；一个估价RM1999。
一个3.7' ；一个4.7"。size差很远一下。
一个5megapixel；一个8megapixel。
一个前面的镜头30万像素；一个130万像素。
两个都有LED flash，不过Sensation XL是 dual-LED flash

想买Samsung Galaxy W，是因为觉得它很值得，价格不高，但是该有的都有，样样都不缺。

想买HTC Sensation XL，第一是贪它漂亮的外表。第二，是因为Sensation XL是HTC第二次和Dr. Dre 的Beats Audio合作的产品，有专属的符号。之前的时候听人家说HTC不好的原因是因为它的音质很糟糕，但是现在就不怕了啦~

不过，应该很大可能性会买Galaxy W咯……
我只是学生，不应该买那么贵的电话的。

PS：假如我拉到【赞助（我哥和我姐）】，就不同说法了啦……我看到新加坡标价是新币750~~~比马来西亚的便宜很多咯~~~

LCCT 12hr

2012-01-07T15:41:00.000+08:00

今天凌晨5点，我就已经到达LCCT了……

在这里，我和朋友们必须待在这里超过12个小时，为的是要等下一班机（KL-AS）。

泡在starbucks整整七个小时之后，才甘愿出来吃午餐……真是累人啊~

要睡不能睡，眼睛看着电脑，视觉都开始变模糊了。

但是没有办法啊！因为要回家~~~~

放纵的哭一次 060112

2012-01-07T08:42:00.002+08:00

060112

今天是离别的日子。
同时也是我从西安回到马来西亚过寒假的日子。
和两个好朋友分开的日子……

之前我有提过，我们正在努力的为他们做一个小小的纪念品……

不过说真的，我在做的时候并没有很深入地想我们以后很难见到面的事。
在过程中，我唯一的感觉和目标就是要让他们在看了那个纪念品之后，可以哭得淅沥哗啦的！

最后，纪念品送了，他们也如我所愿哭得淅沥哗啦的。
但是没有想到的是，连我也和他们一起哭得淅沥哗啦的……T.T

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今天是怎么样的一个状况呢……？
前一天，帮朋友Amirah(^.^)庆祝21岁生日，两点钟才睡觉。
隔天早上，7：30起床。为了要收拾行李和完成那个纪念品（要一张一张画，很耗时间的）。

原本还打算要在11am去突袭他们的房间，当作最后的惊喜……
但是时间完全不够用。

所以我们做到12++，他们来了之后才刚刚好完成。

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他们一来了，就听到别的朋友说：XXX在XXX的房间哭得很惨啊~
我第一个想法就是：啊？那么早？

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之后，我们在他们的情绪刚平复不久，就~~~偷偷的把那个纪念品拿出来~
他们两个，超级可爱的，马上哭了~~~

看他们哭成这样，做到多么辛苦都是值得的~~~（成就感！！！>.<）

之后，我们一起吃最后的午餐，哈哈哈……

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下午两点半，预定好去机场的Taxi到了……T-T

那时候，完全都还没有准备好！不管是回家的行李还是心理……
我还没有准备好要跟他们分开。

虽然说这种东西没有什么好哭的，但是我真的是觉得要在见面会有点困难……

他们在韩国，我们在马来西亚。
我们都是学生……

不过，我相信有缘还是会再见的。

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我说我哭得很惨，你一定会觉得我是那种动不动就哭的吧？
我自己一个人的时候，会比较容易流眼泪。
但是，我在别人面前是不会这样的。

好像由小到现在，任何的毕业典礼什么的，我都未曾哭过。
因为，我总是会想办法可控制着我自己的情绪。

不过，说真的，那时候也觉得没有什么好哭的，反正大家都住得很靠近，很容易就能够联系了。

但是，这次对我来说是不一样的。
这是一件多么难得的事情啊……
大家来自不同的国家，一样来到西安，读同一间学校，有认识的机缘，有真诚的态度，有一样的话题，有合拍的性格。

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在泛滥的泪水当中，我们离开了学校，向机场奔去。
1940，我们坐上了飞向广州的飞机。
一样的，我一个人坐在靠窗的位子（37A，我还记得~）。起飞的时候，没有满地的星般闪烁的灯火，只有黑漆漆的天。

虽然还是有些许的难过和舍不得，但是我相信以后我们还是会再见的。=)

美好的事

2012-01-04T02:32:00.001+08:00

美好的事情总是会让我忍不住一而再再而三的回味……

最近正在为两个亲爱的朋友制作最后的纪念品。
因为，我们即将分开了……

很舍不得，但是我知道，这段友情即将结束了。

不是我太过消极，而是有多少的友谊能够在分开了之后，还一直一直的维持呢？

尤其是当我们都不是来自同一个地方的时候……

当他们回国了之后，各自也将会有各自快乐的生活。
我在这里也一样。

我们之间的话题会随着话题而渐渐变少，生疏感会越来越深……

这时候，我唯一能够做的就只有留给他们一个美好的回忆了。
希望他们会喜欢。

也许，以后不再和现在一样了。
但是希望他们在看到这些纪念品的时候，还能够想起我们这段难得的缘分。

至少我们曾经快乐过……=)

——

2012-01-02T19:05:00.001+08:00

很快就可以回家了。
很期待，很期待，很期待！

但是最近却觉得自己没有办法符合自己如此阴晴不定的心情。
我想我需要放弃？

我不适合？

我的性格是我自己落入了如此糟糕的状况。
我需要时间来冲刷掉那些……心情。

这是什么样的一个状况呢？

我喜欢的人不喜欢我……

the RESOLUTION

2012-01-02T01:20:00.005+08:00

After saying goodbye with 2011....
What's your new resolution for the year 2012?

那天倒数之后，朋友突然问了我这个问题。
我没有回答，来不及回答，更不知道应该怎么回答……

倒数是有着什么样的一个意义呢？
快乐而需要狂欢，放纵的？

现在有点，似乎想明白了一点点。
一年的结束，同时，新的一年开始。
这时候，当然会开心，因为在过去的这一年里，自己做了一些有意义的事，自己又有了什么好的改变……

新的一年开始的时候，当然也会感觉很开心，因为在新的一年里，对每一件需要完成的事情，我都会很期待，更期待可以从中获得成长，让自己不再像以前那样幼稚。
与此同时，新的一年的开始，同时也代表着有更多的责任。
责任是应该的，我从不认为责任是一种负担。
不说其他的，就单单是我身为一个孩子的责任就够了。

What resolution should I make?
我想我能够并想做到的就是变成更好的自己。
这句话很老土，但是我觉得很实在。

现在的我有着很多很多的缺点……
虽然没有人是十全十美的，但是假如我能够改善我的缺点的话，那么我会很开心。

我不希望因为自己一些愚蠢和一时冲动的行为而把喜欢的东西给搞砸。
2011年，我对这点有了深刻的感受……

做更好的自己！应该就是我的2012 resolution吧……哈哈

PS:虽然有点老土的~

COUNTDOWN!!!!!

2011-12-30T19:54:00.000+08:00

跨年啊！！！
多么重要的日子啊！
多么重要的玩乐的日子啊！
多么重要的不玩不可以的日子啊！

（虽然我是一个很乖的女生，也不懂得如何疯狂的玩=.=）
但是我真的是很期待！！！！

去年的1231，我和朋友们在超级多人的cafe跨年不成功……
结果在其中一个朋友的家里，台北101的电视烟花。

今年，不可以在这样了！

想好了考完试就玩！
想好了要吃韩国烧烤！
想要了要去club的electro music party！
book了青年旅舍！
想好了大家一起玩的游戏！

万事俱备啦！！！

绝对要好好的过这一个晚上！

Let's create some unforgettable memory!!!!!!
With LS, CC, ZY, JH, YJ, CY, LC!!!!

Love‘s beautiful

2011-12-29T23:35:00.002+08:00

蔡健雅的Beautiful love...

从以前到现在，我都一直一直都在听这首歌。

一直觉得蔡健雅的歌声很有治愈能力^.^
只要心情变得烦躁的时候，就会听她的歌来舒缓自己的心情。

静静的听着她有点沙哑，低沉的声音。
这时候，似乎就没有什么是大不了的了。

嘻嘻嘻~~~GIF!!!!

2011-12-29T19:12:00.003+08:00

最最最喜欢gif（动图）这种东西了~~~

很活泼，很【精华】~~~实在是太可爱了啦！！！

就算原本不好看，一直重复重复重复的，都会变得非常的搞笑！！！！

这里，分享一下今天拍的~~~

咬你！咬你！咬你！！！！！

最顾形象的我……=D

话说，idea是我出的。Lshan很合作的配合了！！！太可爱了！

因为太顾形象了，所以……被要求酱咯~~不过也没有什么啊~哈哈~喵喵喵~~~

微博上的人写：我看到两个【二】货……=.=

话说，这张我是不是完全没有【扭】？

【二】吗？哈哈哈哈哈哈哈

喜欢是一种态度~

2011-12-29T01:04:00.000+08:00

最近感觉有点迷惑……哈哈。

话说“喜欢某某某人”这种东西，似乎需要时间来验证。

也许一开始，觉得你喜欢他……

但是，搞不好再过些日子就什么都不是了呢……

喜欢@不喜欢？我也不清楚~~~~

现在，就乖乖听朋友的话：喜欢是一种态度，无关他会不会喜欢你，无关有没有交往的机会~

不过，我十分相信喜欢一个人会让你变得更年轻，更棒~~~哈哈

因为有他，所以每天你会好好的，让他看到你最好的那面。

因为有他，搞不好假如你要减肥的话，你会比较容易成功吧？哈哈（开玩笑的）

因为有他，所以你你会想要把自己变得更好~

这应该是一种变相的让生活变得更好的方法吧？=D

哭=?

2011-12-22T01:17:00.000+08:00

哭，不代表我很伤心~

我在想难道别人不会和我有一样的情绪吗？
还是只有我一个人是那么纠结的……=.=

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click and see another photo....

今天刚刚看完了khuntoria（出演"我们结婚了"的假想情侣，2pm Nichkhun+ f(x) Victoria）
里面有一个很无奈，有很sweet的“名句”：你哭也没有关系。

这对情侣在8月31号结束，经历了456天，结束了。

Nichkhun from Thailand & Victoria from China (They are both korean singer)

一开始，我觉得他们有点肉麻的过头了，但是后来发现有一些真性情的画面。（也许就是我这种"小少女"被骗？）

不过，是真是假这个东西，我不在乎。
我在乎的是他们表现出来的。（何必想那么多？反正想了之后，有没有办法证实是真是假~）

在结束的时候，Nichkhun说一定要笑着结束。Victoria就“应用”他的名句——你哭也没有关系。

最后，男女主角都没有哭，我哭了……

是啊~不过！！！

哭，能代表什么吗？

哭，看起来的确是很没有鬼用的动作。很脆弱、很懦弱、很幼稚、很不成熟，但是……

我觉得我哭了之后很舒服，很好，就好了啊~

为什么一定要听人家说的，有泪不轻弹？

苦苦压抑自己？你以为你在演戏meh？
是的话，也只有你自己在看，自己为难自己，何必leh~

所以，我有时候觉得情绪有一点点郁闷，需要放松却不知道应该如何是好的时候，我就会找一些电影、小说来看。

看到自己流下眼泪，一切都会没有关系了啦~~~

没错，这个动作叫做【催泪】

The night starts here...

2011-12-05T21:33:00.001+08:00

Now Playing...

the night starts here
the night starts here
forget your name
forget your fear

you drop a coin
into the sea
and shout out,"Please come back to me"

______Stars-The night starts here

现在是晚上的九点五十分。
明明应该准备入睡了，但是精神却非常非常好……

而且有越来越好的倾向……

你会这样么？越夜就越精神。

我完全是属于那种人家俗称的——夜猫子。

我很喜欢熬夜，基本上基本上那也不算是一种熬，那对我来说是一种享受。^_^

我总是会觉得，晚上的时间是最美好的，而且是最长的。

深夜里，整个宿舍没有人的嘈杂声，房间里是会剩下我静静的打字声和室友很“幸福”的鼻鼾声……

这样的也是属于我的。

因为是事实

2011-12-05T00:30:00.001+08:00

有时候，被shoot也是甘愿的……

因为那是事实。

怎么说呢？最近突然发现，有些时候shoot人要看情况。

情况？

就好像，在shoot之前，就要清楚那件事情的重要性以及【严重性】。

shoot那些可以被改变，或则以后可能改变的事情，是没有什么关系的。

毕竟这样的东西，不会是永远。

比如：

——“你很笨leh~”、“你白痴啊？”——

这一句应该很正常吧？也没有什么杀伤力吧？我个人是这样觉得的。

【笨】只是一瞬间的事，只有在一个人不小心的时候，才会出现的。

一个人笨，绝对不是永远，而是一下子而已。

——“你很多肉leh”、“你还不要减肥啊？”、“你还吃不够啊？”、“你几个月了？”、——

这一类拿身材来做重点攻击的，我觉得是没有什么啦……毕竟是事实嘛~

而且，假如真的是顶不顺人家讲的话，就减肥给人家、给自己看啦！这种事可以改变的，只要你肯，意志力够坚强（心虚……）

——“你有很多痘痘leh~”、“你的脸变黄了~”、“你的脸很粗leh~”、“你的脸有很多黑头耶”——

这一类跟皮肤、脸挂钩的讽刺言语，我觉得更加没有什么的。

因为，至少可以感到很欣慰的一点的就是，有人愿意对你坦白耶！！！

讲这种【不动听的话】的人，怎样都比那些看到你的毛孔明明很粗，还“很nice”地对你说：哇~你的皮肤保养得好好噢！你用什么护肤品的？介绍我~~~的人强得多。

那些对你讲那么毒的话的人，很真。

………………………………………………………………

所以，我觉得有些话，因为是可以被改变的事实，所以没关系~~~=)

最好的朋友

2011-12-04T00:34:00.001+08:00

今天我和朋友们辛苦了一整个下午，煮了非常美味的咖喱面！

遇见了第二个我觉得最厉害煮东西的男生~（怎样都比我还要厉害的那种~）

去超市买东西，花了两个小时。

切蒜头洋葱，腌鸡肉，煮鸡蛋，一个小时。

等大厨大驾光临，一个小时。

切马铃薯，炸马铃薯，炸鸡块，炒辣椒和酱料，加牛奶，加"cangmao"，加"youcang"。

煮豆芽（这次是【有机】的~好吃，香香的~），煮面条。

大功告成！！！

很难得的，在这里吃到那么好吃的咖喱面~幸福啊~~~

前面讲了那么多，只不过是一个铺垫……

收拾了一阵子，我们回到房间吃那个大碗得不得了的咖喱面。

突然，我们聊起了一个关于朋友的话题……

我问大厨：欸，你身边的好朋友是不是都是女的？

大厨：啊？什么？

我：就你很好的朋友咯~

这是大厨想了一下，就笑一笑：啊~我的好朋友啊？哈哈

…………………………

回想起刚刚那个场景，大厨的反应=）

当别人提起他的好朋友的时候，他的嘴角就会很自然的扬起。

是啊，好朋友就是那样的一个存在吧？

当别人提起的时候，当你一想起他们的时候，就会觉得很开心，说恶心一点就是会觉得很温暖……

因为有那么一帮的好朋友时刻会陪伴着你，他们会关心你，会包容你，会记得你，会需要你。

只要有什么不开心的，想起他们，一切就会变得好了许多。

朋友在生活中，就是那么美好的存在^_^

不ngam？

2011-11-30T21:22:00.001+08:00

为什么那个人和那个人不ngam？

我想应该是……

因为每个人都有自己的优缺点……
而那个缺点并不是每个人都能够包容的……
能包容的，依然是朋友。

不能包容的，就不能ngam在一起咯，就这样咯。

特意的潇洒……

2011-11-29T00:55:00.001+08:00

每个人应该都有着一种属于自己的审美观……

因为这样，所以有时候我们都会有一些自己觉得看起来特别炫、特别有型、特别~潇洒~的行为~~~

就因为这样，我们会在某些时候，在某特特定的人面前，因为情节需要，摆出那种【款】。

以前，对于这种事情，我是相当热衷的，也相当擅长的。（现在应该好像也是一样,=.=）

比如：

1. 小时候，我觉得帮着高马尾的女生是相当有魅力的，所以即使是在什么特别的时候（新年、儿童节、颁奖典礼之类的），我都会很坚持的绑着一个高高的马尾。即使在这种时候，基本上其他女孩都会以较为不一样的模样出现……^.^

2. 我觉得在那种别离的场合（中、小学毕业典礼）中、是不应该留下眼泪的，因为那样实在是太不有型了！所以从以前到现在（即使是我爸妈送机的时候），我都没有当场哭过。虽然我是一个相当感性的女生，但……那是属于我的一种潇洒。

后来的我，慢慢的了解，这种所谓的特意的行为基本上只会有你自己明白，不具有什么特别意义。

因为别人不会是你肚子里的那条蛔虫，更不可能了解你所想的……

不过，即使是这样，我觉得我还是会继续这种特意的潇洒……潇洒给我自己看，也好=)

我，睡了81个人的沙发

2011-11-27T01:20:00.001+08:00

是什么样的时候，才会使你真正的想要离开人群，跑到没有人的地方流浪呢？

最近，我看了一本书——我，睡了，81个人的沙发。

还没有把整本书给看完，但是目前为止，我很喜欢。

他讲诉一个24岁的台湾女生，一个人在欧洲流浪14个月的过程。

一开始她和一般的旅客没有太大的差别（稍微比较省钱的那种），后来他发觉了CouchSurfing（沙发客）的有趣之处，并开始以couchsurfing的方式，流浪于欧洲。

在书里头，他是这样写的：流浪很辛苦，但流浪能使我们认识自己。

这本书有什么特点呢？

文笔，还好。

照片，还好。

但是……

意识，很好。

人们总是会对那些自己未曾做过的事情产生一种好奇、羡慕，甚至不屑……

而我，我只是一种单纯的欣赏。

不是说她这么做有多么的炫！多么的不可思议！而是多么的有勇气。

我缺乏勇气，一种改变的勇气。

我看这本书，喜欢这本书，并不代表我认为她做的一切都是正确的，都是我想模仿的。

我喜欢，因为我觉得她绝对的有这我没有的勇气。

虽然，我很清楚她的这种勇气是建立在智慧上、环境上和……金钱上。

勇气，是重点。

我一直觉得自己是一个很有主见的女生，至少知道什么适合自己，什么不适合自己，至少了解我自己……

事实上，我的活总是被动地接受改变。

随着时间的推移，我发现原来曾经的坚定，也不过是如此。

一推好像就真的是能倒下了……

在这个夜里，让我去幻想一个梦吧！一个让我想去实现的梦……

也许，这个梦真的是就如那个女生所讲的那样，可以找到自己。

所以呢？

2011-11-26T00:14:00.001+08:00

上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再來的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？——蔡康永

刚刚在别人的blog中看到这一段话，读完这句话的第一个反应是——所以呢？

因为不可以不公平，因为我们要因人而异，所以我们不可以因为受到了一次的伤害而改变自己，所以我们不可以增加多一点的防备心？

有时候真的是觉得……有很多东西都是大家知道的，都是大家都明白的，都是大家都能写得出来的，但是我们真的是可以做得出来吗？

很难，我知道。

但是，我还知道，每次那些所谓正确的、应该做的东西就是那些很难的东西……

真的是有人能够在明白一个道理了之后，就改变主意，改变想法吗？
我只得改变，不是那种一件事怎么做的想法，而是那种由是改成非的那种……

我相信是有的，真的是很佩服呢……

目前我还没有做到，加油中~~~

大头的我，竟然忘了！！！

2011-11-24T23:34:00.001+08:00

有些时候真的是会觉得很懊恼……

为什么有一些明明很重要，明明不应该忘记的东西，我偏偏就是会忘记！！！！

郁闷的说……

话说，11月9日是我姐姐的生日。

我记得的。

在11月1号的时候，我就已经一直提醒我自己，9号就是姐姐的生日了，千万不可以忘记！
但是，很可悲的事情发生了……

在11月20号，那是一个冷冷的傍晚。
我刚刚结束那天的课，回到宿舍……

我不知怎么的，开始对着我的日历发呆……
心想：我好像有一些很重要的事情忘记了？
这时,一个想法突然闪出来：为什么姐姐的生日那么久了都还没有过的？？？

啊！！！！！！！！
原来姐姐的生日已经过了那么久啊！而我竟然没有跟他说生日快乐！

于是，我想尽办法爬上facebook……
爬成功了之后，看到我姐姐的wall有很多人写生日快乐的post……

心想：死咯……

最后……
我为了弥补……

在她的wall写下——
惭愧的我，突然想起你的生日过了……今天，跟你说，生日快乐~~~~迟到了T-T但是我知道你一直都会很快乐的。只要快乐，每一天都是生日~每天快乐~~~

话说，我姐姐真的很疼我的说，我居然还忘记她的生日……对不起。

PS:看到了最sweet，最实在的生日祝福语！！！！

爬啊~爬

2011-11-24T01:39:00.001+08:00

在中国，西安，秋景非常棒，天气还可以受得了，朋友还是一样很可爱，中国人还是一样多。
一切都很正常。

但是，最近有发生一件好事哦！

那就是我爬墙成功了，而且是史无前例的大成功。
网线相当稳定（至少没有像以前那样，一直在我不知道的状况下断线！）

facebook跑得相当快——Upload photo不是问题。
blogspot很顺畅——Update post还是那么美好。
youtube一样那么棒——Buffering基本不用几秒钟~
google.com还是那么可爱——至少打得开Wikipedia！

真是开心到~不是一般词汇可以形容的~~~=D

这都要多得免费的proxy支持啦~~~
让我可以每天爬墙爬得那么开心~~~

proxy 万岁！！！

一种说不出口的情绪……（无主题）

2011-11-23T16:25:00.001+08:00

以前的时候，我听了一些讲座……

从这么多的讲座里，我真真切切的去了解到一件事——现在的人们都很希望得到别人的了解……

每一个人都希望别人能够了解自己。是的，我也是如此。

其实这样很不应该吧？

凭什么要人家如此费心费力的来理解你的想法？

自从那时开始，我开始变得有点压抑……

我开始觉得，自己有点差劲……

因为我的依赖，我会很想得到周边的人的无私的关心。

我会开始害怕自己变成零存在感的人……我变得很敏感。

就因为我那种有点算是无理取闹般的敏感，因为我的固执，我变得有点情绪化……

这种东西，说出来很无谓的，我知道。

但是就是很想写，可能这也是我的一种祈祷吧？

也许这样写着写着，我的问题就会不见了？哈哈

也许，这样写着写着，那些伤口就会自动愈合……

也许这样写着，写着，我就会忘记那些难过。

别人的欺骗，使我意识到原来我并没有什么防备心。

以前，我总觉得我那么强势，那么的坚强，应该不会有什么问题吧……

但是那一切一切斗不过是我自己的自以为是……

我的力量，一直以来都是如此的单薄……

也许，你会觉得事情本来没有那么的严重，是我的性格把它给放大了……

是啊，我的性格。

我想那件事将永远变成一个秘密吧……

也许，四五年之后，我淡忘了那时的痛，我就会把那件事给写出来吧……

事实上，我可以很理性的想，这件事比起世界上的其他悲剧，根本就不足以提起……

但是这是唯一一件，至今为止，由我自己经历的，悲剧。

NOW PLAYING: 没有不会淡的疤

没有不会好的伤

没有不会停下来的绝望

是吗……希望。

喜欢的人不出现，出现的人不喜欢~~

2011-11-23T00:00:00.001+08:00

最近，我总是很喜欢听一些很安静，同时也很悲伤的歌……

每一天，同样的歌曲都会在我的playlist里头不断出现。

怎么说呢……有时候，某一种心情去要有别人来帮你唱出来？还是说，在这种时候，只有这种声音才会是动听的？

刚刚的我，不由自主的想了一下……
当一个孤单的人，一直听着这么孤单的歌曲。听久了，那些歌曲会不会就好像流转在你的血液中，而那种寂寞的感觉就会好像一个人的香气一样，散发出来？
让外人一看见你，就会感受到一种很悲伤的寂寞？

我想这是有可能的……这也就是为什么，悲伤情歌不能多听吧？

因为，听多了，搞不好着就会变成事实了……

感动……

2011-11-22T19:37:00.001+08:00

有些时候，作为一个旁观者。真的是会对某一个moment感到相当的感动。
我说的不是电影，而是现实生活。

这是多么强大的人，可以号召如此多的人为他做出那么多，支持他。

那种支持并不是别人拜托的，而是自发自觉的……
更因为是自愿的，所以就更显得珍贵。

我会不自觉的想，在未来的某个时刻，当我需要别人的支持的时候，身边是否会有人会在我还没有开口之前，就出现？

这是我生活中纠结的小时刻…

但是这种纠结实在是很无谓。因为这是不会有结果的……

不过，因为这些多余的小纠结，我开始意识到这种值得人感动的时刻……

书本和书架

2011-09-10T20:02:00.004+08:00

我喜欢一排排的书本……摆在架子上的感觉。

就算有点乱，有点不整齐，也没有关系。

大小不一定的书本并列的、打横的摆在书架上，给我一种很宁静的感觉。曾几何时我在哪个角落读者这本书？那时候，我有听着什么样的歌曲？

还是那时候耳边只有路人细细碎碎的脚步声？

不同的书本，大大的书架会让我不由自主的想起我以前的图书管理员生活。我在五年的中学生活中，当了整整四年半的图书管理员。

为什么是四年1/2？

因为在前半年里，我以为自己并没有被选上……

面试之后的半年，我朋友发现了印有我的名字的名牌……

很神奇吧~~~哈哈，对于这件事我个人感觉挺好玩的。

一种莫名的东西，把我和图书馆牵在一起。

理所当然的，我的中学生活充满了和图书馆有关的回忆。没有图书馆的话，我不知道会怎么样呢……好奇。

在空闲的时候，我就会一劲儿地往图书馆跑。我喜欢呆在那里……

喜欢那种被书本包围，喜欢待在那种被书架挡住阳光的阴暗角落，静静的坐着，假装emo

无聊的时候，就会翻一翻书架，把书本一本一本的抽出来，看一看书本里面是长什么样的。

这样的行为，可以被我形容为寻宝。

也许在我无聊的翻一翻之后，我会突然发现尤其中一本是特别顺眼的。然后，我就会把它给拿下来，仔细的读，霸占它……哈哈

也或许，有一天，我会突然想：那天我翻到什么书了？哪句话好像在哪里见过……

但是，往往这样子被我想起来的话，是我不可能再找回来了……

想着样坐着看书，貌似很浪漫，很诗意……

本人试过。

事实上一点都不舒服呀，屁股痛死了~

要看书，还是好好的躺在床上~世上，这样子的事最享受的了。

以前的时候，我很喜欢这种因为书本而造成的拥挤感。

所有的书都被叠得高高的，看起来好像碰一下就会全部倒下来。（事实上好像也是这样……）

所以，当我在马来西亚的时候，在我的房间里，我就会趁我整理房间的时候，把那些书叠得高高的。虽然我自己非常清楚待会儿我就要把全部给收拾好……

这样的事情，很浪费时间，但是还蛮好玩的~哈哈

94

2011-09-08T18:52:00.000+08:00

8:30pm

现在这个样子是什么状况呢？

开学的前一点，是假期的最后一天，是我晚上留在房间的第一天……

我，正在用电脑。干什么？漫画，看不下去；电影，没有心情。

她，正在用电脑。看连续剧。

TVB电视剧的声音充满了小小的房间……

我默默地戴着耳机，听刚刚迷上的American Indie music…

强烈的节奏敲打着耳膜，歌曲转换的空档里，我听到了电视剧女主角激动骂人的声音，听到了桌子上的风扇的声音。头发湿湿的，贴着我的背……我想让它快点风干，好让我可以早点入睡……这样我最不用想那么乱七八糟的东西了……

以后也会一样吗？像现在这个样子？

我不知道，但是我似乎应该做出一些事情，做出一些改变。

9:35pm

她，出门了，去别人的房间……

豁出去？

2011-09-04T16:01:00.001+08:00

有些事情是否应该做了之后再来想后果？

我最近明显有一种感觉，就是我做事情有时候真的是很顾虑后果，有时候甚至会显得太过于疏离。

这是不应该的，是吧？

有很多事情似乎应该在你还没有想清楚之前，就好好的，用力的豁出去。这看似冲动的行动方式有时可能会产生更尽如人意的结果。

也许很多时候，我们自己在角落emo的纠结也只不过是多余，浪费时间的。

但是其实说到最后，总结只不过是很无奈地说一句

The thing that I know is not the thing that I can do.

不过，还是很矛盾的告诉自己，知道总好过不知道的……

很窝囊是吧？我知道。

快发狂了

2011-09-03T17:43:00.002+08:00

到底是什么样的网速可以让你重复又重复的登录三四次都post 不到一个很短的comment？

我只不过是要恢复我上一个post的comment而已。就这样而已，没有什么特复杂的事情。

我想告诉xuelin的是我一年只可以回家两次，那就是一年当中的暑假和寒假。

这个问题问什么会发生？追根究底就是中国干嘛要把facebook，blogspot，twitter这些所谓的【外国网】给封起来？！

让我们这些网站用户那么辛苦。

上一个普普通通的社交网站，为的是和朋友、家人联系也很困难。
网线一直断还没有关系，重点是它在我不知道的状况下断线了！对，我不知道他断线！

比如：一个很平常的事情，每个人都会做的。那就是和朋友在facebook里的chatbox聊天。
我在中国西安的时候，跟朋友正常地chat是一件非常奢侈的事！
我们聊天的时候，他讲一句，我回复一句。我看到他讲的话，重点是我回复了，他竟然因为该死的网线，而看不到！！！

或者，我回复【一次】但是某些句子会自然地重复出现两三甚至四次，这样的状况就令我更加火大了！！！
因为人家可能会误会，以为我正在强调某些意思。

天啊！我都已经开始觉得我是不是不应该再出现在这些网站上。索性直接失踪就好了，干干脆脆的！！！

人在西安2——回家

2011-08-23T15:20:00.002+08:00

每一次来回，都会有那种“天啊”的感觉。

收拾行李，去机场，check-in，去候机室，上飞机——————发呆/睡觉几个小时

下飞机，扛行李，等下一班飞机……

重重复复的……

从西安回来的时候，我一点都不会觉得累，精神充沛得神奇……

为什么用神奇来形容？

这次暑假，

7/6，

我人在西安，3点整向火车站出发。4点多上了火车，这次订的是硬卧（中国的火车有分三种座位：硬座、硬卧和软卧（以价钱来区分）。硬卧是那种只能刚刚好给一个人睡的床，不能翻身的那种。卧铺有分为三层:上、中和下。住在上铺的是坐不起来的，顶多是半躺。）

是不是很挤？

走廊的上面就是长长的行李架（想想，要怎么把20-30kg的行李放上去？掉下来又会怎么样……真的……）

有心情的话，看看窗外的风景也是不错的~~~

我要搭着火车从西安到广州。在地图上看，它们好像是有点距离，但是事实上他们的距离可不是一点点~我在火车上度过了28个小时。1天1夜再加上4个小时，我订的是硬卧的上铺，坐不起来的那种。我能做的就只是睡睡睡睡睡~~~能吃的就是杯面（火车上有售卖那种便当，但是很贵又不好吃……（绝对不像台湾那种传说中的火车便当）

7/8，

下火车，迫不及待地拍了张~

晚上的广州火车站

历经28小时的火车，我到达西安……晚上八点钟。累的要命。

出了火车站，一路上被很多德士司机追缠。

好不容易找了一个价钱比较合理的，望我们之前就已经订好的酒店出发。

我们花了整整两个小时才找到我们订的酒店，但是我们并没有进去。

因为司机叔叔说那边很不安全，再加上他说他完全没有听说过这一间酒店……（看起来也是，因为那边看起来很很很偏僻……）

之后，他陪我们去找一间比较便宜的酒店。晚上11点多，我们才终于进到酒店房间里休息……

7/9，

因为发生了一些事，我们提早了时间，早上6点钟就出门了……因为要搭早上10点多的飞机，从广州飞回马来西亚。历时4个多小时。

话虽说airasia是廉价飞机，但是我觉得那个外表还

是蛮好看的~^^

下午2点多到LCCT，这时候其实应该已经很累了，但是因为这是我们离家4-5个月之后第一次踏上马来西亚的土地，心情莫名的兴奋，非常开心，一点都感觉不要疲惫。

那是我们还开玩笑地说：突然觉得异族同胞好亲切啊~~~

等巴士的时候，一样很开心的买了久违的100号~~~

之后，我们就马不停蹄地搭上巴士。从LCCT到Puduraya。（原本说好的straight to pudaraya, 结果转转转，5点多才到puduraya）

买车票，从KL到AS。说是1830的巴士，结果等了一个小时……还不用紧，路上塞车塞得要人命，我们在九点多才正式进入highway。

结果……

7/10，

我们在凌晨3点钟才到达AS。假若是按照一般状况的话，我们应该在12点就到的。

而我有点多余外加自high的想为我爸妈制造惊喜，所以我爸妈从头到尾根本都不知道我有回家这件事情……XDD

所以，我跟着朋友回家，过夜。

7/11,

和朋友家人一起吃了早餐之后，他们把我送回家里……

FINALLY，I'M HOME!!!!!

Conclusion is I use 6days to come home! By train, airplane, bus and car. What a tiring and meaningful journey~~~~=]

PS:秘密惊喜计划的确是让他们感到很惊喜~~~~成就感无比上升~~~:D

沉闷的机场。

2011-08-23T12:02:00.003+08:00

甜腻的咖啡，无美味可言的蛋糕，烦燥的环境，让我此时此刻的心情有点糟糕。

缺乏休息，周波劳动再加上前一天充实的有点累的状况……事实上，让我有点觉得不舒服……

某些时候，在某些时间点来说，心情的影响力是相当大的。

现在我坐在平常最爱的窗旁的为止，看着人们匆忙的走来走去。突然觉得有点不知道自己在干嘛。

一个人放假放太久了，是不是都会有这一种“恐慌症”？

空闲的时间长了，忙碌的时间断了，心情不如之前那般紧张了，压力也比一般少得多了……

这样子，似乎会让我不自觉的感到无聊，无聊到觉得自己在干嘛都不知道。

虽然每次当我这样想的时候，我都会告诉我自己，我做了什么有意义的事，我做了什么很厉害的事，我过了怎么充实的一天……

所以，我很矛盾是吧……我觉得我还蛮难搞的。

所以，快点开学吧！让生活回到轨道上。

时光荏苒，记忆还在……

2011-08-19T16:55:00.003+08:00

我有一个强项，那就是为一个画面套上一个故事……因为我很厉害幻想。

因为幻想，我的脑袋会在我来不及组织的时候就以及很自我的想象出很多的幻象。

幻想造就了幻象。

所以我很怕鬼。

因为那个“鬼”在我心目中会有很多不痛不痛的形象，我害怕的形象。

我会把原本一点都不可怕的事情想象得相当可怕。

我知道，这是我自己拿来的。

相同的，我会替一些我身边的小细节套上一些很可爱（或许荒谬）的情节。所以，在我心目中每一样东西都有着他们自己的故事。

即使是……

路边的一只小黑猫

邻居门前趴在地上的狗仔

亲戚带来的5岁小孩

甚至，一条无人的街……

在我印象中，以前很流行这样的一句话——不要一直提起回忆，它一点用处都没有。回忆只不过是过去了的事。

这样的一句话感觉上好象是没有错，他在某程度上影响了我好一阵子。

因为，我是那种很喜欢回忆的人。

我是那种很喜欢再不开心的时候回想一些很快乐的回忆来鼓励自己的人。所以现在，你告诉我回忆根本什么都不是……这一点让我有点纠结。

但是我现在已经想清楚了，我依旧喜欢重温过去的温暖，因为者可以让我在失意的时候，变得充满力量。

从以前到现在我都很喜欢通过一些方式来让自己永远记得曾经的事。

第一个最直接的方法就是——拍照。

我的摄影器材是什么？手机。没有很厉害的配备就可以满足我了。我要的是清楚就好。

我是那种连今天吃什么都会拍起来的人。

尤其是在一些特别的日子，我会把所有东西给拍下来。好让我在未来的日子里想起来。

我觉得一个人的现在，绝对是有他的从前支撑起来的。没有以前的幼稚，不可能会无端端跑出一个成熟的……

我，珍惜回忆。

面向大海

2011-08-17T16:44:00.004+08:00

我一直以来都是一个和普通的女孩子。也许人家有时候会觉得我的思维有点不再轨道上，但是有时候的我还是蛮正常的。

就好像，我对大海永远都藏着一种很绮丽的幻想和期望。

大海会给给我的感觉是相当温和的。他们总是连接在一起，永远都不会断开。一种团结的象征么？

可能是因为看太多那种肉麻的恶心巴拉的言情小说，看太多啰嗦死板的TVB港剧，大海会让我觉得是一个发生很多故事的地方。

不管是一个人消沉的时候，开心的时候，大伙儿一起狂欢的时候，都有肯能会去到海边。

我喜欢大海，尽管我并不了解它。

我对他的要求并不高，我不需要洁白无杂质的白沙滩，我不需要湛蓝得有点神秘的海水……

我只需要那真徐徐的海风，那种轻轻吹拂到你脸上的小小粗糙感……

我想，我会找机会一个人开着车，到随便一个海边……让自己过一个有点忧郁的傍晚，也是挺烂漫的一件事来的。

我是一个总是对生活有点幻想的人，所以我总是很喜欢做一些貌似很诗意的事情，尽管人家可能觉得我很奇怪或浪费时间？？？不过我还是很享受地去做……

比如：

明明不是正在度假，还一副度假的打扮，一个人到湖边，坐在树下，看书……

明明考试就快要到了，但是还是一个人到某一间咖啡厅，可能在那儿温习，也可能在那儿发一整个下午的呆

明明感到有点疲倦，但是为了追求一点点貌似比较多姿多彩的生活，在周末的时候，特地报名手绘环保袋的课程，早上十点就出门，直到下午七点才回到宿舍……

我有点奇怪吗？但有时候我又觉得其实有很多人都做着和我一样的事情啊……

懒散的心情

2011-08-17T15:12:00.002+08:00

最近，可能是因为放假太久了，所以有了一种想法……

我想：学生应该是全世界最逍遥的职业吧？

看着身边的人每天每天都在工作，要放一两天的假期都要安排的半餐死，很久很久才会有一天的假期。不像学生那样，上一个学期的课，就放起码一个星期的假期。假期好像是理所当然的那样。

我今天问我姐姐：毕业之后，生活就是这样了吧？每天工作，工作……

她说：要不然？有谁不用做工的？

我问她：那每天这样子工作，有没有试过觉得很闷？sien掉？

她说：不会啊！还没有试过呢……

以上这样的状况代表我姐姐是一个热爱工作的人（工作狂）还是这其实只不过是一个很正常的事情？

你觉得闷吗？对自己的生活。

世界很大，我们需要张开翅膀

2011-08-14T17:47:00.003+08:00

今天依旧是以那副茫茫然然的傻呆样在咖啡厅里上网……

我从一点多就已经到这边来。叫了一杯有点苦又有点天的咖啡，一边喝一边嚼着里头可口的巧克力碎。坐在靠窗的位子，雷刚刚打过，第刚刚下了……现在，透明的窗外是一幅相当新鲜的画面，一望无际的蓝天，缺乏了碧海的陪衬，却多了一份绿叶的照应。

一只手懒洋洋的拖着下巴，驼着背，眼睛无目标的望着网页一面一面的换，手指无意识的敲打着鼠标。这样的星期日，算得上是被我浪费了吗？

查着关于室内设计的资料

看着现在最稀奇古怪的是资讯

和朋友闷闷的聊着天

帮着我姐姐想她屋子要怎么设计才能够又漂亮又低成本

想着明天要做什么事情……

无意间，【世界很大，我们需要张开翅膀】这句话静静的出现在我的眼下。

心想:张开翅膀么？

是时候 · It's time

2011-08-13T18:43:00.003+08:00

这是我自己买的正版专辑……为的是送人。

送给我姐姐~

为什么会送呢？我自己也不知道，只是知道孙燕姿出新专辑了…而这张专辑感觉上和以前的感觉很像（话说我觉得孙燕姿有一段时间的专辑好像变得不太一样，所以没怎么喜欢）不过当我听到世说心语，一句话浮现了出来：好想回来了，那种很纯净的感觉……

所以，我觉得既然连我都已经觉得不错、喜欢了，那就更不用说是我姐姐了（孙燕姿应该是她少数怀有好感的明星之最）

再加上，她工作那么忙，一定没有听到这些新歌……

所以就计划买了之后，给他一个小小惊喜^.^

当然，我再送她之前就已经把专辑拿来试听一次了~~~

包装相当精致，不花俏，是我喜欢的。

每一首歌的歌词都有点意思。（话说我不太能够接受没有意思的歌词……）

要说整张专辑里头我最喜欢的是哪首歌？

我想应该是———‘是时候’这首吧。

虽然这首歌很短（不把后面接着的hidden track算进去），但是我觉得歌词里头有让我感同身受的感觉…这样说虽然很矫情、很变扭。但是事实上给我的感觉就是这样的，没有错。

有很多东西，在一些时间点上，的确是会让人不想去争辩……

人们总说：是时候就要放下，事实上有谁完全做到了这一点？我想所谓的已经放手有很大一部分的原因都是因为情况所逼，让你不得不放手吧……

是时候MV

坚强该是我，给你自由……………………

Are you HOT?

2011-08-09T20:58:00.001+08:00

今天我们探讨的一个问题就是：“你是一个慢热还是快热的人？”

在进入正题之前，我先来哈啦一个小问题……话说你问着一个问题的时候要小心哦~因为事实上有很大一部分的人会一不小心把它说成————你是一个慢乐（热）还是一个快乐（热）的人……

=.=’’’

好了。

所谓快热或慢热这种问题，我想大家应该都有想过吧？

在一场聚会里，看到某某某很安静。第一个会在你脑海里pop出来的问题应该就是——他应该是一个很慢热的人。

认识一位新朋友，明明时常见面，也不时有聊聊小天，泼泼冷水，但是怎样都不能“熟”起来。“他是一个慢热的人”这个conclusion也会做出来。

话说我觉得外人对我的印象应该会是——我应该算得上是一个快热快冷的人吧……就是那种，第一次见面可能是基于好奇，可能是基于礼貌，我对你会相当的热情。但是当我们第二次见面的时候，我很可能就不会很主动热情地和你搭话。因为我会开始想很多，比如：假如上一次他也聊得很开心的话，他应该会主动来跟我讲话吧？假如他觉得我很讲话无聊，而他上次之所以能够貌似很愉快只不过是礼貌性的应酬我，那我还主动的一直一直跟他说话，那他应该会很困扰吧？？？？

诸如此类，婆婆妈妈的问题就会很自然而然的在我的脑袋里转啊转，转啊转……

所以，事实上我的确是一个很快热的人，只要对方一直让我觉得我没有冒犯到他，就可以了。换一个简单点的说法就是，他只要让我觉得我不是在【烦】他就好了……因为假如我不小心【烦】到别人的话，我会觉得自己很zo deng（顶位）。然后慢慢的，人家就会很不喜欢我……

也因为这样，我时常会对我的朋友们很礼貌（应该吧？）。可能是因为我在乎他们，从而我会尽可能的不让他们不喜欢我。

我时常听到人家说，真正的好朋友是不会替对方客气的。我一直很好奇应该如何才能做到这样的境界，真的是能够这样的吗？尽管你在那儿无理取闹，他们也会纵容你吗？你做出相当不体贴的事情，他们也能够容忍吗？目前的我，有点不能相信这样的事情发生。是因为我是一个太过认真的人？我不知道。我总觉得，你所做的每一件大小事情，对方都会清楚的记得。而这将会是你们之间的友谊越来越淡……

PS：不小心跑题了……

我觉得“热”这种东西不只是快和慢这么简单。它还可以分成真热、假热、快热快冷、慢热慢冷、快热慢冷、慢热快冷等等等等。

真热、慢热慢冷=砂锅

这种人应该可以用砂锅来形容吧？感觉也就像是一个痴情专一的人，可爱又很可怜……

还是说有些时候是直接了断的不可能热？就好像塑料那样。

这种状况是什么时候才会发生的呢？想我的话，就是面对我讨厌的人。面对我完全不喜欢的人，我基本上是没有可能热的起来，虽然我知道有时候要假装热一下，要不然对方又会说你耍emo什么的了。我想这个社会也相当需要拥有这种才能的人吧？好像当服务员的人那样，不管对着多大牌的奥客，都要摆出一副【谢谢你哦~】的样……真是辛苦了。

你是一个快热还是慢热的人呢？^-^

巧合，过客，态度

2011-08-03T13:48:00.003+08:00

巧合使一件很可爱的事情。

我喜欢所谓的巧合，或则说是喜欢一种无以之间的巧遇。

大家生活在同一个地区，以多么可爱的一个缘分让你们在这样的一个时间点，出现在同样的地方，同时还有实现的相撞。

无意的相遇，就像是一种缘分的相会。偏偏让完全不同的你和我来一个小小的邂逅。

在这么拥挤的城市里，偏偏也就是这样的机会让你注意到他……

不管是爱情还是友情，我相信一个人进入我的生命里，总有一定的意义。

尽管只不过是一个不引人注目的过客，即便他已经离开了，但是我依然会一直记得。

就算是一个让我讨厌的人，我也相信，他的出现对我的生活已经造成了一定化学作用。

也许因为他的可恶，你看见了陪伴在你身边可爱的人们的脸。

也许因为他做事情的不知分寸，让你意识到自己应该如何以不伤害身边爱你的人为基准地做事。

也许因为他的不成熟，让你见识到世界上什么人都有……

所以，尽管是生命路上街道旁的小草，我也希望自己能够好好的对待他……

To:sammy

2011-08-02T18:00:00.003+08:00

时间过得很快，有很多东西都在我们不留意的时候失去了。

不过值得我感到庆幸的是，因为我们对彼此之间的关系的珍惜，所以我们并没有浪费曾经那如此美好的时光^^

有时不管有多么的不开心，想起我们相处的日子，尽管事情已经过去了很久很久，也会不自觉的扬起微笑。

我记得以前的时候你说我是一个相当理性的人。但是往往生活中的小细节往往是最吸引我的，可以让我不断的回想，不断的回忆……

我就是这么一个，可以说是想当念旧，同时也会尽可能的维持……

我们一起上课——不专心的上课。

我们坐在海边——人家在谈情说爱，我们就一起八卦人家怎么谈情说爱。

我们聊天——相当和谐的不断算对方。

有很多事情已经改变了，但是改变往往就是如此的吸引人……

改变会让人不由自主的期待明天会变得多么的不可思议……

话虽说改变有些时候来得太过于突然，时任有点不知所措。但是我想，假若没有任何的改变发生才是真正让人感到恐慌的事情吧……

所以，我们都要一起好好加油哦！

人在西安……1

2011-08-01T16:34:00.005+08:00

【西安】这两个字会让你想到些什么呢？

a. 中国

b. 中国古城

c. 山卡拉的地方

d.什么都想不到

事实上，一开始我对这个地方没有什么好印象。因为一般上人们西安都不会投放很大的关注力。

讲到中国你只会想到北京、上海。就好像跟外国人提起马来西亚，他们只会知道KL。

虽然是这样，但是当时只不过是为了读书而去的，所以我没有想那么多，也由不得我。

我就这样朦朦胧胧地去了西安，读了一个学期的大学。

我所就读的是西安交通大学Xi'an Jiaotong University。

你没有听过这个名字是相当正常的，因为我在之前也完全没有听过这间大学。

这样说起来，我看起来是不是好像很冲动？因为我就这样，不怎么了解那个地方，不怎么清楚环境，跑去那边留学了。现在回想起来，感觉当时的我好像有点

太随便了，哈哈。

庆幸的是，我没有后悔。

西安是一座古城，以前人家都称它为长安。有很多历史悠久

的遗址、皇陵。

有人是这样很直接地形容西安的——西安用死人赚钱。

因为那边最“红”的旅游景点是秦始皇兵马俑、汉皇陵、乾陵……=.='''

完完全全的西安市中心

不过，说实在的那边算是一个非常漂亮的城市了。虽然人很多，但是他不会给我一种很挤的感觉，至少不会让我感到快要窒息。

在这个城市里有很多所谓现代与古老相结合的东西。对我来说，这一切都是还蛮新鲜的，毕竟她对我来说是一个全新的环境。

西安是一个非常干的城市，空气湿度极低。每天洗澡之后一定要

涂上厚厚的lotion，才能够防止皮肤不会有所谓的干裂的状况，

空气应该算是满污浊的吧……因为尘土的关系，一双黑色的鞋子，放在房里，一天不碰它，第二天你就可以很成功地在上面看到一尘灰……

所以你应该可以想象得到，假如你呆在西安，一天没有洗脸是一件多么恐怖的事情……

以上这些问题都是在马来西亚绝对不会遇到的，因为马来西亚四周都是被海所包围，而西安是个内陆城市，那里的人真的是有可能一生都没有看过大海。

当然，在那边吃海鲜是也是一件相当奢侈的事情了……

待续……

从西安到亚罗士打

2011-07-27T16:55:00.002+08:00

这样的一个过程告诉我，留学并不一定一场梦。至少它给我体会到的滋味并不如梦那般的甜美，毕竟这是现实的生活。

感觉上自己好象变老了，心情不再像以前那样能够快乐得如此激动，能够哭闹得如此的放肆。

环境改变一个人，可以让一个人变得如此的冷漠，如此的……难受

常常会有一种期望，那就是期待改变的到来，因为不想再维持此时此刻如此难堪的处境，因为不想再沉浸在如此悲观情绪大染缸里，因为不想看见如此窝囊的自己。

一个人似乎可以解决问题，但有时候，看起来又像是一只战败又狼狈的过街老鼠，正瘸着半条腿逃跑，更让人可笑的是，它根本不知道要往哪里跑。

有人说，越多灾难发生在你身上，就代表上帝又多么的爱你。

哈哈……

习惯，这种东西……

2011-07-27T16:27:00.002+08:00

很可怕。

我时常会有一种久而久之、自然产生的依赖感。

有依赖感，而身边有人能够给你以来，是一件幸福有幸运的事。

事实上，我是多么的奢望这样的事情，发生在我身上……

一个寂寞的路人，走在路上……

一开始也许你会被他那因为苍白的脸而显得鲜艳的红唇，而稍微发现了他。

但那抹红在时间是漂白之下，已变得不再明显，因为已经不再有人看见它，不再有人关注他……

是的，大家都太忙了。

是的，大家都已经习惯不再回头了。

是的，这已经不能再奢望了。

你和我，他和她已经没有任何关系了。

一而再，再而三讲出这种话的你是最烦人的……

随笔1

2011-02-15T15:05:00.003+08:00

有些时候，梦想是模糊的。有些时候，它也会相对的清晰的让你热血沸腾……

这是多么让人感到无奈，甚至丧气的一件事情。当人变得越来越空闲的时候，懒惰变成了一种习惯，那是一件多么可怕的一件事情啊！习惯让你变得麻木，渐渐的你会忘记那曾经的努力，奋斗的充实滋味。一开始你的意识还保持在“清醒”的状态之下，知道自己现在这种烂样子，是多么的不应该，多么的该死。这个时候你会尝试改变，但是这件需要极强烈意识来完成的事情，在你这种“没有什么野心”的人身上是基本上是不怎么可能发生的。

你带这种习惯，一天又一天，一天又一天，它从你的跟屁虫变成了你背后的影子，甚至是长在你身上想甩也甩不掉，想切也切不了的累赘尾巴。

懒惰的人是由梦想的，的确。只不过，他们的梦想也的的确确的只是梦想罢了。

分不清，就别分了~

2010-12-02T22:31:00.002+08:00

最近遇到了~非常~神奇的人类……

他让我对真真假假这种东西有了另一种的“诠释”/“分辨”？？？

他真的是非常的神奇，非常有效的利用了他父母赐给她的【嘴巴】，无时无刻都在运作，一点都不会【虚度光阴】。

他对【真】这回事要求非常之高，搞得不得了，你在他面前最好是透明的，要嘛让他什么都看不见，要嘛就让他看到完。解析度绝对是100%的！

他没有看到完，抑或是你有所隐瞒，抑或是他自认为存在着所谓的blind spot，他都会说你【假】。

有时候真的是忍不住想问她，你不累吗？你累不用紧，干嘛那么自私让身边的人们和你一起累啊？

谁都有权利保留，不是因为那所谓的某某某有所企图，而是因为你让他感觉不舒服。

这样子的行为真的是很无聊的耶！

PS：我知道写这个post也是很无聊啦~不喜欢的，请绕道而行了~~~谢谢

无题

2010-11-28T01:29:00.003+08:00

心里在很多时候都会有不间断性的矛盾、伤感、紧张、慌张……

这种情绪就像是被木塞堵在瓶罐里，拥挤的、不能抒发的、抑郁的，让人感到无助的。

现在就是着一种心情。

我发现我忽略了身边的好朋友。
我发现我忽略了至亲的家人们。
我发现我忽略了真实的自己。

心依然在跳动，
怦然的心跳声在身体里响起、
浑噩的神志在身体里运转、
贫乏的血液在管道里窒息流窜……

这还是我吗？

读书？？？15%~~~

2010-11-17T20:49:00.001+08:00

总结小学、中学、先修班的学生生活~~~

这些时间看起来相当的漫长，但是感觉上它就犹如火箭般“咻！”一下就过了。我现在充其量可以说是十八岁青少女，实际上是连十八岁生日都还没过的【未成年】“女孩”。

小学————6年

中学————5年

先修班———1年

总计————12年

这三个阶段整整耗费了我到目前为止66.67%的人生。

这12年里，我做了什么事？假如把日常活动比作100%的话……

玩耍（玩百万富翁、荡秋千、骑脚单车乱晃、OUTING++！）—— 45%

对着电脑（做功课、上网、玩小游戏）——————————— 10%

游泳——————————————————————————— 5%

发呆/放空/发白日梦@冥想？———————————————— 5%

上补习班———————————————————————— 10%

（因为我是那种从小学1年纪就已经有补习的人，说有10%可是一点都不夸张的哦！）

看课外书———————————————————————— 10%

（千万不要会错意哦！所谓的“课外书”仅仅只是跟考试没有半点｛血缘关系｝的书籍而已。不是你们想的【参考书】教你“课外”的知识~我讲的是小说~~~漫画~~~XDD）

读书？

（考试赶夜车、抱佛脚、上课、做功课算不算？XD）

———————————————————————————— 15%（应该有吧？心虚ing）

大家不如也来统计一下下~~~o(∩_∩)o 哈哈

毕业……

2010-11-13T15:58:00.003+08:00

毕业了……

虽然说我自己并不觉得这是所谓的“毕业”……

毕业代表着一种阶段，让我成长，选择，离别。

毕业在我的眼中是相当重要的一件事。

它象征着自由；它象征着束缚；它象征着未知；它象征着挑战即将来临；它象征着选择的开始。

这一次的毕业感觉上就是一个小小的典礼。对，它只不过是一个形式化的典礼。在我的心目中，它并没有占什么重要的地位。因为我这到，那也不过就是如此而已。对于这一间学校，我并没有什么特别的感触。对于人，我却有着相当深刻的感觉。不管是老师、同学还是舍友。

第一次，我到外地读书。

第一次，我开始了宿舍生活。

第一次，我陷入许多人与人之间的矛盾。

第一次，我心里产生了一种为理想奋斗的感觉。

这一次的毕业，有别于以往。感觉上，就像是我开始真正的要为自己的未来负责任。现在的一举一动对未来都是有着一定的影响力。

以前在中小学的时候，老师总是会说：“现在把书给读好，就是为将来定下稳固的基础。”但是，老实说这种话语往往都是听了之后便会在没有被消化的状况下就【干干净净】的将它给忘了。

直到现在，我开始意识到这样的真是局面。我们总是说：“命运是由自己掌控的。”没有错，将来的路应该向左走，还是向右走，都是靠自己来自于做出抉择的。

这一次的毕业是一种休息的时机，也是奋斗、冲刺的时机。

PS:各位姐姐妹妹速速现身~~~

二号

2010-11-05T19:43:00.002+08:00

我从小到大都会认为2号是我的幸运号码。我和2号可以说是非常的有缘分。也因为我着一种想法，我会觉得2号就好像我的亲戚一样，和我非常的亲近，是不是会陪伴在我的身边。

当考试的时候遇上了2号，我就会觉得这一次应该会考得很顺利。不管是考试编号、桌位编排、考试日期、考试时间或是考卷，只要有牵扯到2号，我都会觉得特别的顺心，顺意。

这从某个程度上来说，算是我个人小小的迷信吧！o(∩_∩)o

我的生日是12日12月92年，足足有三个2！

我的身份证号码12个号码中，有六个，足足占了一半！

最近有一个关系重大的东西也出现了很多的2号。

那就是我明年大学开课的日期——2011年2月22日。那么的一天，我将会到上海交通大学展开我大学第一学年~~~

刚刚得到了明确的开课时间，心里第一个感受就是——惊慌！！！

感觉上，留在马来西亚的时间已经越来越少了。从现在开始算，我只剩下短短的三个多月罢了。

接下来的就是一点点的兴奋……因为我的留学梦即将展开了~~~这将是一大堆新挑战的开始。

在开学的三四天前我将会提早飞到中国上海啦~真的是有点不知所措+紧张+兴奋啊!

My kind of BOY~

2010-10-29T08:44:00.003+08:00

A, B, C, or D？

每一个人心目中都有一种理想对象的模样吧？他可能是由王子般的样子或【假】流浪汉般颓废的样子，斯斯文文上班族的样子，充满活力冒险者的样子，有点坏坏的playboy样子，只要你自己喜欢，什么样子都可能的~

最近，我被MC Hew给tag了……虽然有点懒惰，但是还是好好地回答全部问题了~（MC Hew，我是不是很给你脸？XD）

但是话说到择偶条件这种让人【纠结】的东西真的是说不准的，有很多时候喜欢了，就是喜欢了。没有真正所谓的“这类型不是我会喜欢的”这回事。所以一下的条件都是在我自己的幻想之下，成立的……是相当没有营养的东西，各位看官们没有兴趣的话，可以直接绕道而行，谢啦！

1. Do you need him/her to be good looking?
只要顺眼就好……反正我也没有长得几好看XD

2. Smart?
应该吧！假如他不够聪明，应该就不会有能力保护我吧……

3. Preferred age?
外表的年龄不重要，重点是【脑袋】的年龄

4. Preferred height?
这点在还没遇到之前，我是肯定自己喜欢长得比我高的男生（最好是175++）^^

5. How about sense of humor?
适当就好。太幽默，反而显得有点吊儿郎当……

6. How about piercings?
假如是穿耳环倒是可以增加帅气，但是那些舌环、鼻环等等自动删除~~~

7. Accepts you for who you are?
当然！

8. Pink hair?
我对COSPLAY没有兴趣 = =’’’

9. Mushy, or not?
不喜欢的说……

10. Thin or fat?
还是那句——顺眼就好

11. Black, Brown, Yellow or White (skin color)?
No comment…

12. Long hair or short hair?
都可以，只要我认为那是适合他的，就好了^^

13. Plastic or metal?
???

14. Smells good
应该吧！只要没有异味就好 o(∩_∩)o

15. Smoker?
不喜欢呢……

16. Drinker?
不介意…只要他不会在酒后伤人就好了XD

17. Girl/Boy-next-door type?
没有特定……

18. Muscular?
不要好像健美先生那样就好了~

19. Plays piano?
不在乎，反正我都不会嘛……

20. Plays bass and/or acoustic guitar?
有型~有款~

21. Plays violin?
忧郁型？？？o(∩_∩)o 哈哈，不在乎~

22. Sings very well?
不在乎…反正他又不是靠唱歌赚钱的就好了^^

23. Vain?
No way…

24. With glasses?
那不重要吧？

25. With braces?
Its not like he is going to wear it forever.

26. Shy type?
不喜欢的说，还是主动一点好……

27. Rebel or good boy/girl?
一半一半，可不？

28. Active or passive?
Active, I think XD

29. Tight or bomb?
???

30. Singer or dancer?
歌手吧？我想……会不会比较细心一些？

31. Stunner?
that’s not important at all, right?

32. Hiphop?
没有特别的感觉的说……

33. Earrings?
【适当】就好~~~

34. Mr/Ms. count-my-ex-girlfriends/boyfriend-until-you-drop?
好幼稚哦……

35. Dimples?
那应该不重要吧？

36. Bookworm?
别太严重就好……

37. Mr/Ms. love letter
= =’’’

38. Playful?
只对我，可以吗？

39. Flirt?
only with me,k?

40. Poem writer?
不错~不要太浮夸就好了

41. Serious?
不错，反正我算是蛮认真的说……

42. Campus crush?
没差……

43. Painter?
喜欢~~~感觉上画家的心思都很细腻的说~

44. Religious?
别太偏激就好。^^

45. Someone who likes to tease people?
不怎么喜欢的说……

46. Computer games geek? Or internet freak?
最好还是不要……

47. Speaks 20 languages?
这样的话，我应该配不上他吧？我在怎么算，也只会【5】种语言罢了的说……

48. Loyal or faithful?
Yaya~

49. Good kisser?
不会让人觉得难受就好~毕竟他很有经验的话，我倒是会怀疑他是不是花花公子呢……（女生是多疑的生物）

50. Loves children?
我对小孩子这种生物不会有太多耐心地说，要我玩他的话，那倒还好XP

自我要求？我想应该是自我控制……

2010-10-25T18:27:00.002+08:00

一般人认识我的朋友，都会知道我是多么的在意考试这一样东西。它可以很有本事地，大大的影响我的情绪。

也许有些人看到我这样的反应，会觉得是不是一家人给你压力？其实考试一点都不重要啊……我想这一句话是很有可能从很多人口中传出来的。

但是，我还是要老实说一句：我家人从来没有过问过我的学业成绩。也许是因为他们觉得我想读的话，自然就会读，不需要他人在旁边加以逼迫或施加压力。

不需要别人在旁鼓吹什么，我自己就会很重视考试。这主要好是因为我认为考试只是一个机会来让自己觉醒……

从什么事情中觉醒呢？

迷茫中，我们可以因为考试而从新发掘新目标。

偷懒中，我们可以因为考试而发觉自己偷懒的多么的过分。

努力中，我们可以因为考试而发觉属于自己的成就感。

这一些，不是要高分的支撑，只要过了自己心里的那一关就可以了。不需要去按照所谓的“标准”，这一切只不过是自己的要求，说难听点就是自己找来的苦。

但是我想着一些都是必要的，没有一个必要的东西在是不是提醒、警惕自己，生活将会很容易脱离应该的轨道，甚至失去控制，奔向另外的方向。

假期不要离开我~~~~

2010-09-23T15:03:00.002+08:00

这一个星期，我们结束了那“短短”的两个星期的假期，回到了宿舍。那天是星期一，我、莉珊和妙琦一起坐早上七点钟的巴士，用了两个小时的时间才回到双溪大年。到了总巴士站，我们照样的被的士安哥敲了一笔车费。面对这样的状况，我们这些无权又无力的小民也只能无奈地任他敲。

成功的踏进了宿舍之后，我们三个人有别于以往，无力地向其他两位舍友宣布道：“我回来了……”。第二句另类的问候语便是：你做功课了没？大家一律摇头。接着我们就开始上课、赶功课、吃东西、熬夜、睡觉……就这样，开学了。

得空的时候，大家便坐在一起分享这一次的假期过得多么的“充实”，多么的“精神”，多么的“忙碌”。这一次的假期，我的活动实在丰富，成功的把握的时间表给塞爆了。长达两个星期的假期里，我有其中的九天是没有呆在家里的，一味儿的玩。从金马仑高原玩到吉隆坡，说起来好像是有点不应该啦！（心虚……）

有时候我总是会觉得假期是很有能力去害死人的，至少它可以把我害得很惨。它可以让我比平常更加的放纵自己，放任自己（当然还是有一定的底线，绝不放肆）。我还记得在假期里的其中一天，我妈妈看着我的身体很直接的说：“你好像是变胖了。为什么每一次假期你就一定会变胖？每年的假期就胖一点，慢慢累积到现在的这种身材，惨。”是的，假期可以让我放纵，不单单是行为上，饮食上也是。

假期会使我变得更为的懒惰，什么事情都不想做，整个人就会变得很懒散，很浪费时间。我可以懒散到拿着一本自己喜欢看的书，躺在床上看一整天，不吃不睡。假期里，我一般上是不会碰功课的。我总是会有一个理由来应付自己也应付别人：假期嘛！干嘛还要做功课？大不了开学之后再不回来就好了。

以上是我的假期生活~~~

被让步，也是会“不爽”的……

2010-09-04T09:33:00.000+08:00

有些时候，我真的是很不明白。为什么有些人总是不喜欢坦白的表现出自己？

明明自己是不愿意做那一件事情的，但是就因为看到别人似乎怎么喜欢，为了迎合人家的要求、想法，而去改变自己。这样倒不是什么大问题，重点是在于当自己打算做出让步，迎合对方，就千千万万不要表现出自己一副很心不甘情不愿的样子。

这一种所谓的“让步”是相当欠扁的！

这种让步并不是在顾全大局，而是搞砸事情。让步是自愿的，甘愿的。不要在自己做出让步的时候，认为自己是相当委屈的，非常可怜的，同时也是很伟大的！这种行为连猪都不如。

SMS-ing~~~

2010-08-20T16:29:00.004+08:00

今天我们就来说一说这件我们生活中每天都必须要做的事情。它不是很重要，但是没有它也有点不方便。那就是传简讯！你们是怎么称呼着一件事情的呢？SMS？Texting Messages？这并不重要。不过我倒是还蛮好奇大家的传简讯习惯的~尽管这支捕获是一种无关紧要的小习惯，o(∩_∩)o

以下的这一些症状都是我观察身边的人们，总结下来的……（看一看你有没有在以下的行列吧！^-^）

1. 这是最普遍的——用很多奇奇怪怪的缩写（short form）

2. 这是最可爱也有点幼稚的的——用一大堆的表情符号

这是我本身又在维持的一个习惯。不知道为什么，我总是很担心人家会误会我的简讯里要表达的意思，所以我就会时常用一大堆有的没的表情符号。这样子做就是为了要让人家“清楚”地知道我的感受。二来，这样子的简讯似乎比较活泼一些，XD。当我真的是很生气，利用简讯来传达我的“怨气”的时候，当然就不用想看到那些表情符号啦！XP

3. 这是看起来最怪也容易被人家理解为做作的——用两只手的食指来写简讯（当然I-Phone或任何触控手机除外~~~）

这一个东西也是本人【以前】做过的事……我还记得当时候我几乎一整天都在传简讯。我的拇指因为一直按那硬得要人命的案件，接近残废…为了继续传简讯，我就只能出此【下下策】。结果，可怜的我马上就被身边的朋友们的毒蛇给SHOT死，XoX

4. 这是很多人会做的——使用Broken English~~~

为什么呢？大家都心知肚明嘛！现在又不是考试，干嘛那么麻烦去注意Grammar, Punctuation, Adverb这种东西？随便就好~有好一阵子的时间，我也是有维持这样子的习惯。但是当我的朋友对我说一些话之后，我就开始慢慢的改变（话虽说，我认为｛没问题｝的句子可能还是｛有问题｝的…T_T）她说：“平常我们都已经很少接触英文了，在传简讯、上网这些少得可怜的时候还要用broken English，英文应该永远不会进步吧？再惨一些，还可能退步呢！”我可不想让我那原本就很差的英文再不断的往下掉，那时候真的是可以躲起来不用见人了。

这一些就是我看到的，各位还有看到其他的吗？一起来分享分享吧！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx完毕xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

接下来是两个可爱又写实的漫画~这种状况会不会发生在你身上呢？（我想现实中妈妈是不会直接骂出@#￥%吧？哈哈）